禁語

最近寢室在落實不說髒話運動。

說得太兇了，覺得像不讀書的游手好閒之輩一樣出口成髒，到了受不了的地步。

為了讓自己上得了大場面，一步步改進自己是有必要的。

原來

我是機車了些，但是…不毒舌一下對不起自己。

情誼沒到是事實，想法差距很遠也是事實，地主之誼倒沒有怠忽，不過凡事總是有先後，你嗆得很沒有道理，這個也就算了，東西放這裡，座位留一個給你，幫買吃問我們都沒問，說真的，沒人喜歡這種感覺。

不好意思，我不喜歡當空氣；本來對你還沒什麼喜歡或討厭的感覺，別人說閒話我也不覺得怎樣，我覺得在這樣的情誼下我做我會做的，然後咧…真好，熱臉貼冷屁股。

我有這麼討人厭喔，真是抱歉。

你是誰…？？？

總算考掉個經了，雖然它更像我大學時修的賽局課程。

每次的考試都會讓我變成早睡早起，比大部分的人都早睡、比大部份的人的早起，享受那安靜的時光狂看書，只消專注那寶貴的一個小時，總比熬夜拼死拼活來得更有效率。大部份的時間都是跟著室友們跑，在熟悉彼此後，我慢慢把重心調到自己的身上，保有一點屬於自己的彈性。

下午上完計量課回來的路上，我問我自己：「我到底有多愛我自己？」是啊，平心而論，我還是不夠愛護我自己，照顧自己，保養自己和投資自己；躺在自己的床上瞪著頭頂上的床板，我把目光拉回自己的身上，好讓自己平心靜氣地想一想。

我覺得我應該是一個很難搞的人，因為總是摸不清自己，真好玩。

抱歉，不想

我不喜歡記人是非，但是對於傷害我所重視的家人或朋友，不管言論還是行為，我視同禁忌，神聖不可侵犯。我不想原諒那些踏入禁忌的人，尤其知情者。

釘子從木樁上拔出來，凹下去的洞口隨著時間慢慢磨損變淡，卻不會消失；我不想在我的生活圈碰到妳，那只會讓我再度想起妳的所做所為；不要再試圖聯絡我，因為我封鎖妳已經很久很久了，過去如此、現在如此，未來也如此。

簡單說，談開會讓我覺得釋懷我才會想談；妳不值我這麼做。

要推薦書變得更簡單

網路書櫃，不錯玩的網站，http://www.anobii.com，喜歡看書、買書、找書的朋友，在這裡可以認識不少愛書的同好。

只是一想到要把我櫃藏的書key進來就有點懶，雖然我的書不比老爸多，但五、六十本應該跑不掉。

男女平權立刻生效

美國果然是個先進的國家，對於女生向前走這件事始終不遺餘力。

廁所一向是男女平權主義者強烈抨擊的主角之一，在台灣要等到相同數量的男、女生廁所數量似乎還有漫漫長路要走(話說暨大男宿早早就開始實行平權主義了，只有蹲式馬桶沒有小便斗XDDDDDDDDDDD)。

66期的PPAPER裡介紹這個先進產品給各位先進女士們，讓女士們可以一嘗小便斗的滋味。圖片那個就是美國進口女用小便器；點上圖可以連到官方網頁。

不過話說回來，男女生一起上廁所…我怕以後要帶墨鏡以防閃光刺眼。

悶

今天沒有過周末的感覺，傍晚回到房間窩去睡覺，依稀聽見一夥人要下山，管他…累了就睡先。

本來晚上想讀點書，但是提不起勁不想動，看起魔戒玩起明星三缺一，總覺得腦子好遲鈍，思考事情速度超級慢，反倒一堆人在我旁邊看牌的速度比我還要快，不過想聽聽遊戲裡很機車的配音…。

玩著玩著，沒響過起次的寢電竟然有人打電話來，外送雞排？什麼東西…還女生打電話過來？不對不對，掛掉電話越想越不對，怎麼剛才不覺奇怪…幾點還外送雞排？最好是有人外送還年輕小妹妹！那下次我要外叫細肩帶小女孩不加辣。

今天徹底當個宅男頹廢在自己的世界(應該說這個禮拜都是)，宅完後明天開始衝星期三的考試跟計量。

--
真是的！TYY說話真是太機車，久未見面，回到學校竟然說我怎麼變得痞痞的，不像剛插班進來的溫文如雅…最好是啦，拐彎抹角罵我憨當我聽不出來，變成社會人士就敢玩弄我，咬你喔。

小落幕

前天忙到昏頭後讀個經讀到半夜，睡沒幾個小時，五點一到再起來繼續奮戰，直到昨天躺到床上前，又餓(沒吃晚餐)、又累(沒睡飽)，整個人行屍走肉一樣，難過的像什麼一樣。

集合的概念爛到一個不能忍受的極限，特別從書局買了一本高中課本回來K集合論，兩天K掉那本書以後再回頭K那本巨大的可以當我而枕頭的MWG，室友說我瘋了，廢話…又不是第一天認識我，課本不看只看筆記的做法，只有到了生死交關的時候才會做，好歹課本也是錢買的，不去看它是買心酸的喔！

真是累到一個極限，飯隨便扒了幾口，杯湯、布丁稀哩呼嚕灌進肚子裡，管他什麼原則不原則了，直接洗澡就床上報到，暨早團嘛…今天不要算我，啤酒隊嘛…不想參加，我只想睡覺、睡覺、睡覺。

----
太累反而睡不好，醒來之時室友剛要睡覺，寫寫Blog再睡回籠覺。

要改掉，切記

毒舌以後會覺得有點罪惡感，不管在這裡寫的還是不經思考脫口而出的，雖然事情有對錯、人有是非，但是逞口舌之快後帶來的不愉快感就像隻大蒼蠅揮之不去。

算了！有自覺以後記得不要再犯了！最近髒話用得有點過頭了，一併要改掉。

悠揚琴聲

鋼琴，大概是家裡給我最棒的兩個禮物中的一個了！

每天都會撥一個小時去琴房，練琴變讓我可以忘卻所有事情專心投入的興趣，在鋼琴前心中只有一個目的，就是怎麼把曲子彈得流暢動人；沒錯，就只有這個念頭，其他的事情都不在思緒中，只有琴聲和黑白鍵，我和鋼琴。

現在只能支撐一個小時的練習量，再多的話右手小指頭會疼得沒辦法忍受，兩隻手也會酸得動彈不得，但只要一個小時就好了，一個小時讓我得以享受完全屬於自己的時間和空間。

我知道她可以陪伴我一輩子。

來運動

我喜歡運動，但我不愛待健身房，因為不符合我運動的目的。

我喜歡要大量呼吸的運動，享受那種汗水滴下來的感覺，而且這種類型的運動可以增加心肺活量，直接的可以增加體力。

「那為什麼常常看你在跑步？幹嘛不做其他的？」路人問。

「因為最省時間。」跑完操場十圈不用半小時，回去房間再做個伏地挺身跟仰臥起坐，洗個澡，差不多一個小時，既省時間又達到健康的目的，多麼經濟啊。

「那…高爾夫跟國標呢？這兩個跟心肺運動無關吧。」路人再問。

「因為出社會後會需要，在外面學很貴，在學校旁聽免錢，會了基本再去上進階課程，多好；打得不好沒關係，起碼會打。」

「所以網球也是囉！」

「對啊！五專就摸了，反手拍沒學起來真是可惜，研二再去旁聽吧！搞不好找到舞伴的話，還會再去旁聽國標哩！」

「那你可真閒，不怕論文生不出來嗎？」

「開玩笑，一定會畢業的嘛！既然知道自己一定會畢業，幹嘛自己嚇自己，倒不如把時間花在自己想做的事情上？」

--

後記，現在糟蹋自己的身體，以後身體會糟蹋自己的。

Mr. Adults

每次看都熱淚盈框！有年紀的人看應該會很有Fu吧！

くるみ (Kurumi) - Mr.Children
作詞：櫻井和壽　作曲：櫻井和壽
編曲：小林武史 & Mr.Children

ねぇ　くるみ
この街(まち)の景色(けしき)は君(きみ)の目(め)にどう映(うつ)るの？ ん
今(いま)の僕(ぼく)はどう見(み)えるの？
ねぇ　くるみ
誰(だれ)かの優(やさ)しさも皮肉(ひにく)に聞(き)こえてしまうんだ、　ねぇ
そんな時(とき)はどうしたらいい？

良(よ)かった事(こと)だけ思(おも)い出(だ)して
やけに年老(としお)いた気持(きも)ちになる
とはいえ暮(く)らしの中(なか)で
今(いま)　動(うご)き出(だ)そうとしている
歯車(はぐるま)のひとつにならなくてはなぁ
希望(きぼう)の数(かず)だけ失望(しつぼう)は増(ふ)える
それでも明日(あす)に胸(むね)は震(ふる)える
「どんな事(こと)が起(お)こるんだろう？」
想像(そうぞう)してみるんだよ

ねぇ　くるみ
時間(じかん)が何(なに)もかも洗(あら)い連(つ)れ去(さ)ってくれれば、　ん
生(い)きる事(こと)は実(じつ)に容(たえ)易(やす)い

ねぇ　くるみ
あれからは一度(いちど)も涙(なみだ)は流(なが)してないよ
でも　本気(ほんき)で笑(わら)う事(こと)も少(すく)ない

どこかで掛(か)け違(ちが)えてきて
気(き)が付(つ)けば一(ひと)つ余(あま)ったボタン
同(おな)じようにして誰(だれ)かが　持(も)て余(あま)したボタンホールに
出会(であ)う事(こと)で意味(いみ)が出来(でき)たならいい、　oh
出会(であ)いの数(かず)だけ別(わか)れは増(ふ)える
それでも希望(きぼう)に胸(むね)は震(ふる)える
十(じゅう)字(じ)路(ろ)に出(で)くわすたび
迷(まよ)いもするだろうけど

今(いま)以上(いじょう)をいつも欲(ほ)しがるくせに
変(か)わらない愛(あい)を求(もと)め歌(うた)う
そうして歯車(はぐるま)は回(まわ)る
この必要(ひつよう)以上(いじょう)の負担(ふたん)に
ギシギシ鈍(にぶ)い音(おと)をたてながら
希望(きぼう)の数(かず)だけ失望(しつぼう)は増(ふ)える
それでも明日(あす)に胸(むね)は震(ふる)える
「どんな事(こと)が起(お)こるんだろう？」
想像(そうぞう)してみよう
出会(であ)いの数(かず)だけ別(わか)れは増(ふ)える
それでも希望(きぼう)に胸(むね)は震(ふる)える
引(ひ)き返(かえ)しちゃいけないよね
進(すす)もう　君(きみ)のいない道(みち)の上(うえ)へ

くるみ（Kurumi）
作詩：櫻井和壽　作曲：櫻井和壽
編曲：小林武史 & Mr.Children


Ne～ Kurumi
這街道的景色在你的眼中是什麼模樣呢？
現在的我看起來又是怎樣？

Ne～ Kurumi
若是旁人的關心也讓你聽起來像挖苦似的
那個時候又該怎麼做才好呢？

只是回想起過去美好的一切
卻讓人的心情更自覺得瀕老
在這樣的生活裡頭
如今的我 一定得做個就要轉動齒輪啊
伴隨希望的衍生而增加的失望
即使如此明天的內心依舊悸動
「究竟會發生什麼事呢？」
試著去想像看看吧

Ne～ Kurumi
假使時間的河流會將一切給洗刷帶走的話
那生存這件事就變得再容易不過了

Ne～ Kurumi
在那之後我一次也不曾讓眼淚流下來
可是 讓我能夠開懷真心的笑卻也很少

不知在哪裡扣錯了
發覺到的時候才知道多了一個鈕扣
就像這樣地要是能和 某個有多的鈕扣穴的人相遇
讓一切變得有意義就好了
伴隨邂逅的次數而增加的別離
即使如此內心仍因希望而跳動
每當在走過十字路口的時候
難免也會有迷失方向的時候

總是乞望想擁有比眼前更多
為了追求那不變的愛而高歌
於是齒輪不停轉動

超過必要的負擔 讓齒輪一面發出嘎吱的聲響
伴隨希望的衍生而增加的失望
即使如此明天的內心依舊悸動
「究竟會發生什麼事呢？」
試著去想像看看吧
伴隨邂逅的次數而增加的別離
即使如此內心仍因希望而跳動
現在已經不能夠回頭了啊
向前走吧 踏上沒有你的這條路

雨中明潭風光

昨天天氣不是很好，要下雨不下雨的，不過小綱吵著要去麥當勞吃早餐，準備一下就殺下去了。一去才知道，原來賣得早餐不會很貴嘛，這樣吃下來蠻划算的，只是每次都要這樣下山吃，抱歉沒這麼勤勞啊！

吃完早餐，回程路上決定去日月潭環湖，騎著騎著竟然就下起雨來，考慮到車上只有一套雨衣，我先趕到飯店區的7-11讓小綱買件輕便雨衣，然後再反方向走順時鐘環湖；順時鐘方向走的路線是靠湖這邊，想要一覽日月潭的湖光山色，走逆時鐘的話恐怕就得失望了，而且逆時鐘的路比較不好走，環湖這麼多次我就是覺得順時鐘路線最好騎。天空漂著細雨，我們在雨中嘻嘻哈哈的像是兩個瘋子一樣，雨中的日月潭多麼美，山邊的雲虛無飄渺，這裡就是仙境，這樣的的國家級美景只有暨大人才有機會天天享用，愛來便來、愛去便去；如果學校的宿舍就蓋在這邊，每天清晨醒來入眼的是深藍色的天空夾帶著即將破曉的金色陽光倒映在明潭中，冷凜的空氣，每吸一口就覺得精神舒暢，坐在宿舍的陽台，吃著剛烤好的土司，搭配著香純的研磨咖啡，啊~~~不覺得這是一種頂級享受嗎？人生如此夫復何求。

慢慢地騎著環湖，不知不覺也過了兩個小時，我們躲進Starbucks裡點選好吃的起司牛肉可頌，再點杯熱騰騰的咖啡，在陽臺一邊享受湖光山色地吃著美食，一邊笑談著彼此的過去和未來的瞳景，一下子又兩個多小時，回到寢室是三點以後的事了。

Say Goodbye.

嬌嬌的身體越來越不好，這兩天似乎後腳沒力，畢竟是陪伴我們家好久好久的老狗，也快要到說再見的時候了。

我很久沒回家了，只要一想到牠的事，我就會有一種很深很深的離別之感；她是一隻又聰明、個性又好的土狗，也很會抓老鼠，以前體力正好的時候，連麻雀也抓得到，跳得也很高，連貓咪掉到我們家的園子都要遭殃；歲月不饒人，也不饒狗，隨著時光的飛逝，牠從小小狗長大，然後衰老逝去，想到這裡我的心情就會很不好很不好，真的會很難過，雖然我儘量的讓別人看不出來，但我心情真的很不好。

離別真的很難過，但是…曲終人散也只是時間的問題；我不喜歡離別的難過，但我隨時心裡都準備好跟牠說再見，不說再見的話我心裡會更難過的。

敬酒不吃吃罰酒

昨天真的很生氣，我很討厭考試做弊的行為，尤其當我三番兩次的要求時，還當成耳邊風的時候…；嘿！同學，助教我平常笑笑的覺得很友善很好講話啊？客客氣氣的就以為我會睜一隻眼閉一隻眼看你正大光明地騰考卷啊？

我不用指名道姓也可以讓你顏面盡失，不用改你零分也可以讓你考卷寫不下去；敢不讀書就來考試？就好膽不要在分數上給我摻水！你愛讀不讀你家的事，分數拿高拿低干我啥事？敢抄考卷啊！把那些花時間讀書的同學當白痴笨蛋耍嗎？今天你把別人當笨蛋來看，我就把你當渾蛋來處理！

同學，都四年級了還不會簡單的積分，腦袋裡裝什麼東西，怎麼這麼臭？

Do something.

值完助教課，龐大的空虛感壓了過來，每次考完試這種感覺總要來一次，剛好手上的小說剛好快過期了，趁著這段空閒嗑掉還圖書館。本想去琴房殺時間，已經有人在裡面了，也罷，反正下午待過了，而且認識一位新朋友，外文研所的，聊聊知道原來我們的公關找過他們班女生想抽學伴，但她們似乎沒意願做罷，哈哈，似乎他對年紀小的比較有辦法。

回寢室的路上，心裡盤算著還有哪些還沒解決的事，太熟悉自己考完試失去目標的空虛感，不強迫自己做點事我會受不了，算一算事情還蠻多的；一群人晚上殺去台中吃鼎王，剛好我值助教課沒跟，捫心自問如果沒課的話今天想不想去？不想，最近不想！

下午去還雨傘的時候，有場火藥味甚濃的對話，奇怪，我聽我的音樂，怎麼話題會這麼尖銳哩？好吧！反正我想回寢室睡覺了，閃人先。

重回懷抱

寢室讀書的效果真的很不好，再度嘗試又再度失敗，下個禮拜重新回圖書館k書比較實在。

還在考慮coding的時候要留寢室還待圖書館，真希望學校把教學卓越花得錢倒不如花在圖書館開久一些，不覺得九點關門是一件很浪費的事嗎？搞些有的沒的，倒覺得這個做法還比較經濟實惠。

那隻小黑貓

前天跟愛法聊天，聊到有些朋友跟她互動的經驗，讓她覺得很累。

我不喜歡強加自己的信念在別人的身上，因為我不喜歡別人這麼對我；可以建議我、可以說服我，但如果是要我絕對該怎麼做，這個我就很討厭了，我不為別人的信念而活，我為我的信念而活，哪怕是做錯，我寧願自己背負那沉重的十字架。

傾聽、了解、體貼跟付出，這些基本的做人做事原則，在看過、聽過別人的做法後，才發覺竟然有這麼多人不把它當成一回事，還變態的以為這是做自己；或許自己管好自己是另外一種做法，但是對別人冷漠不關心是一種自私自利的生活模式；或許是共同生活圈的關係，在這種生活圈中我變得權謀，盤算天平上的平衡，老實說這麼做很累，經驗告訴我再怎麼討厭還是要維持個最低限度；在某種程度上大家都在彼此猜忌著，彼此都在權謀；我實在討厭在這種環境下久待，偶爾的放飛讓我得以跳出那個環境，我反倒覺得在完全陌生不熟悉的環境裡，我還能輕鬆愉快的做我自己，我愛跟誰說話就跟誰說話，愛跟誰打招呼就跟誰打招呼，想安靜就默默不說話，想狂野就用力放飛自己，我能預期我善意對待別人也能得到同等的尊重。

愛法做的蠻好的，不用擔心太多；某方面來說，她就是貓。

After Macroeconomic Theory Exam

零晨四點醒來，所有人都睡了。

早早就入睡，昨天用腦過度，些微的暈眩感告訴我要早點睡覺，打掃完廁所完接著打掃房間，兩個禮拜整理一次房間變成是我們寢室的習慣。

這次Macroeconomic沒有考得很好，花了很多的時間把上課筆記看熟，考題的方向全全然不是讀得那些東西，是考課本後面的習題；失算了！以我的聰明才智，要看懂那些東西不會很吃力，但是直接在考試的時候腦力激盪實在非常吃力，看著別人游刃有餘的解決掉考卷，只能苦笑。

晚上微積分助教課，上的東西越來越花腦力，已經習慣直接在白板上邊想邊講解，爭取上課的機會有很大的原因是想訓練自己邊想邊說話；以往說話的時候沒辦法思考，想事情的事後嘴巴跟不上，言不及義、說話不順；數學是邏輯的科目，只要熟悉運算的遊戲規則，我覺得蠻簡單的，不用背太多的東西，這麼直覺、這麼單純，空間和集合的概念我還沒建立起來，主要還是卡在我沒有高中數學的那些基礎訓練，那於空間集合的Notation不是很熟悉，需要大量空間集合概念的賽局理論我覺得變得很吃力，如果就這樣敗陣下來，就太可惜了。再衝一波。

最近右手小指頭有點痛，每天一個小時練琴對於現在的手似乎太吃力了。

請賞我個樂子

心情超不好的，晚上還要上課，耐著性子乖乖算微積分，其實我悶到快翻掉了。

造洲找我聊天，感動到；唉…心情起伏真大。

這個周末大概人都會跑光了，準備要一個人寢室裡大眼瞪小眼的coding。

我要出去玩，我要上天我要下海。

腦袋空空

三天看總經，說不煩那是騙人的。

很不想看了，再看下去就想吐，噁~~~

很忙，別找我

鋼琴社舉辦校內的鋼琴賽，幾個認識的社員都問要不要參加，婉拒了。

已經很忙了，沒道理在行事曆上多加這件事；彈琴只是興趣，無聊的時候陪伴自己的嗜好，說白些只是玩玩而已；台上十分鐘、台下十年功，比賽這種事，我的個性是不做則矣，決定要做就會給它轟轟烈烈。沒十足的準備，我不想上台笑話，事前一定會花大量的心力跟時間做準備，什麼時候了還閒情逸致去比賽？算了吧。

要玩的話，等今年年底小暨杯。

I watch you

有的人，與其共事過才知道這個人的另一個面貌。

任內的事情，該怎麼做就怎麼做，廢話這麼多還不是嘴炮？

都成年人了，沒必要把話說到盡、做事做到絕，我會靜靜的再觀察，別把我對你的好印象打破。

Brahms - Concerto For Piano And Orchestra No. 1 In D Minor, Op. 15: I. Maestoso

對鋼琴情有獨衷，聽的時候會熱血澎湃。

布拉姆斯的第一號鋼琴協奏曲，目前我聽的版本是右手邊這一張。這首樂曲的第一個高潮出現在3:48左右的地方，管樂部分慢慢淡出小聲，鋼琴緩緩的帶入，深情款款充滿溫柔；布拉姆斯終其一生身邊不乏情人，卻始終未婚，主要原因是他把大部分的熱情投入在音樂事業上。

老大真男人是也

老大要戒煙，昨天我們去他的寢室聊天吃魯味。

戒煙是辛苦的路，我們把身旁人戒煙的經驗說出來一起分享；老大的煙癮真的很大，為了別人開始抽，也為了別人開始戒；為了別人肯付出並改變自己的好男人。

今天是第四天，祝老大戒煙成功。

無奈

不知道，真的不知道。

一樣的錯再犯一次，就覺得自己犯賤；不會站就想學跑，結果跌了個狗吃屎。

覺得自己沒肩膀，很無力。

真他媽的人生

給愛法：

人生本來鳥事就一堆了，翻開報紙，類似的情節就像連續劇一樣，了無新意卻一再發生。八卦嘛…免不了就有人愛這羶腥味，又愛聽又愛傳，三姑六婆又自己為正義使者，碰到的話大不了陪對方打打嘴砲也就算了；我知道這對妳好像蠻難的，建議而已。

顯示性偏好，這是我最愛的行為分析模式；出張嘴都很容易，做了什麼事、程度多嚴重、頻率有多少，都可以透露出對方最真實的想法，對方把妳排的順位想必不會很前面。妳可以問妳自己：如果從來不認識對方的話，知道對方是這樣的人，那你還會不會想認識？答案搞不好不會是妳想要的。

妳說得沒錯，真他媽的人生。

依然寂寞

真的很諷刺。

他大學時拔刀千人斬，先斬同學，再斬學姐、學妹，斬完系上斬外系，斬完母校斬外校，英俊瀟灑，嘴巴又甜，看中的對象沒聽說過有失手過。

昨天收到他寄來的轉寄信，寫著：需要幸福---真的很準。

一個從來不缺肉體上歡愉的人，心靈上卻得不到滿足，終究是一個人一個心，不是兩個人一個心。

太可惡了

天氣不錯，我把被子洗一洗拿去頂樓曬太陽，被單跟羊毛被裡，本預計下午三點要去收回來，考卷改著改著就忘了時間，等到寢電響起來，原來是學姐打來叫我值班，腳踏車一騎就殺去系辦了。

回來後我上去收被子，到了頂樓一看，氣到說不出話來，真是太可惡了，我的被單竟然被丟在地上，本來洗香香可以回去舒舒服服的聞那太陽曬過的味道，一看到這個整個心情都down了下來，旁邊還有一個人在那邊做運動，想必可以感受到我那極度強烈的怨氣。

原本曬被的地方掛身別人的內衣褲，一堆紅色的CK內褲，看了我一肚子鳥氣，不過不是現行犯，我氣呼呼站那邊什麼事也不能做；如果事情就在我眼前發生，絕對讓對方難看。

怎麼有這麼討厭的事，哼、哼、哼。

放飛，半日

今天中午回去台中，一個人去中友誠品逛逛，久違的都市生活，走在人群中突然有一種感覺，既熟悉又陌生，研所的生活大部分都是團體行動，難得放自己一個小小的假期單飛一下，新鮮的空氣，真好。

當原點失真的時候，我習慣讓自己放飛一下，做點自己喜歡的事，不呼朋引伴；下學期的我，留給我自己的時間和空間都太少了，我得重新思索自己做人做事的原點和態度。

Before

曾經瘋狂的追過電腦升級，曾經瘋狂愛玩電動不可自拔，也曾經省下中餐為了漫畫書；曾經，荒唐過一時，有一部分是情不自禁，另一部份則因為自我墮落所做的選擇。

隨年紀的增長，這些沉迷於一時的玩樂不再是我生活中的大部分；我突然了解到，心智成長，該怎麼做、想怎麼做，自然而然會有所不一樣，跟小朋友就是有差異；來得這麼自然，自己看不見，但旁人就覺得不一樣。

沒晚餐

晚上練完琴回到寢室後，小綱也剛課輔回來，三個人晃去7-11準備找晚餐吃，結果…

賣光光了，所有的便當全部賣光光了。

三個人無奈的閃去宵夜部，但那裡的東西實在勾不起咱三個人的食慾，好吧~~~我買了一包餅乾跟兩包科學麵，回去克泡麵。

不想下山了，一天跑山下兩次我很懶的。

無知快樂嗎？

剛才從05寢抬槓回來，討論讀書倒底為了什麼？無知是不是一種幸福？

原本以為這個問題是準備研究所的人才會去想的問題，沒想到進了研究所還是有人在思索這個問題；其實我很喜歡這種深度思考的問題(有點老人吧)，大學時跟同學下山喝咖啡時，常常會互相思索哲理性的問題，有點不切實際，但這是一種浪漫。

無知是不是一種幸福？答案因人而異吧。我怎麼看這件事呢？我以賽局角度猜想到無知不會是Nash均衡，因為它很像囚犯困境，大家都很無知，大家都很快樂，聰明人的出現促使大家都變得不再無知，然後咧？

會不會快樂干無知什麼事啊！無知也可以很快樂，當然也可以很不快樂；聰明也可以很快樂，也可以很不快樂。活在當下的人才是最懂得快樂的人。

話說回來，我的個性是那種舉世皆濁我獨清、眾人皆醉我獨醒，所以情感上我不會選擇當「惡靈古堡」裡的那些吃人殭屍，我寧願戰死。

脫光光

有心事你們都看得出來？住在一起就等於被你們看光光，聽起來真噁心，好像衣服脫光光在市區逛大街，亂奇怪的。

反正，你們都看過我穿小YG了，沒差。