事實總是殘酷的

雖然說不要太在意別人的評價，但是…道行不夠高，心情難免受影響。

我虛心接受，畢竟這是事實；不然徐老也不用三年前就語重心長告誡我了。

謹記在心。

收心、收心

心中不寧，覺得怪怪的。

倒底什麼事情呢？說不上來。倒底是什麼事呢？看來要抱著這個問題回到床上去。

我，最近看來有點脫序了！要振作。

好久不見

很高興你的來信！很久沒跟你聊天了，最近忙有些心力交瘁，連msn都不怎麼上線了。

目前我的論文進度很慢，很多東西都是全新的，數學模型也都是未曾使用過的，方法論的論文經常是兩個禮拜才解決一篇，實證論文就還好，一個禮拜一篇；不過平心而論，我看論文的速度還是太慢了，總得來說看的東西比起其他同學真是難以望其項背。

除了論文的事情外，從去年開始，我幾乎每天都會去琴房練琴，一、兩個小時不等；話說，研究生沒弄點閒事來搞搞，八成會發瘋。當時的你跑去抓昆蟲，而我就是窩琴房。說不定等有穩定工作後，我應該會去搞張五級檢定證書。

關於你的問題，我想過以後大致是這樣的。

我們都知道市場可大致分成供給和需求；廠商經常要預測需求面來決定他們的投資策略、銷售方針、雇用勞工的計劃，這些預策通常是經由專業人員操作，得到的結果也不會太離譜。但是消費面並不是；消費面對未來的預測，經常是我們所說的對未來的「預期」，其實就是「信心」，你可以想像有個家庭主婦用計量迴歸模型計算家庭開銷嗎？恐怕不會。大公司對未來的預期是輜銖必較的，也就是供給面其實相當穩定而且可被預測，但是需求面的預測就困難的多，常常一個消息來了，情勢全部翻盤。看看我們的選舉，翻盤實在太容易了。

所以呢，我認為市場的情勢好與壞，與需求面對未來的樂觀與否實在是密切相關，但是也因為需求面太容易受到影響，而且好的時候非常好、壞的時候非常壞，要嘛大家都在說：現在情勢一片看好、要嘛就風聲鶴戾，廠商隨時的改變他們的進與退當然就有推波助瀾的效果。

但是呢，需求面有如海平面一樣，起起又落落，風平浪靜之時都還免不了有水波，風大的潮起潮落，不就像是我們的經濟現況嗎？總是要消費的，總是想吃好吃的、想玩好玩的，保暖思淫慾，當經濟許可的時候，開始一些奢侈的消費，經濟就開始起飛，當覺得情勢看壞時只求溫飽，經濟就開始降落；起起落落，不就如此嗎？

美國二房的問題，其實是個導火線而已；點火的條件其實很簡單，就是經濟蕭條，在景氣一片看好的情況下，幾乎不怎麼有人在乎這個制度是不是出了問題。專精於經濟理論和實証的經濟學家都不一定能拍胸保証他的看法就對了，其他局外人會說什麼嗎？只會打打嘴炮罷了。一片看好的時候要說看壞，誰會信？自古以來，大家都討厭潑人冷水或被潑冷水，學識、見識和膽識三者具備的人少之又少，誰又會站出來說真話？說了誰又會信？信了又能怎樣？所以呢，有遠見的人只能提出他們的警告，問題依然沒被解決，炸彈的能量依然持續在累積，直到衰退的時候引爆，碰…好大一聲。二房的問題的確嚴重，但是肯定不是開端，比較像是火災現場旁邊放的汽油

以上是我個人的看法。

很久沒跟你聯絡了，真不好意思，都是讓你丟我，這方面我還得再改改。

祝身體健康，工作愉快


p.s. 有工作就要偷笑了，還嫌。

我要聽你的想法，不是聽別人的看法

我不喜歡立場不堅定的人，要就要、不要就不要。說些有的沒的，理由很多，但是我看不到重點在哪？你的想法是什麼？你要的是什麼？不要因為別人的想法和你不同，自己的立場就像紙做的一樣，風吹走了。這樣搖擺不定，我很困擾的。

牢騷話

說在前面，我不是個會說話的人。

擔任經濟學助教，原先不在我排定的計劃裡；經濟學是一門很細緻的學問，她試圖說明日常生活中背後運作的邏輯思維、原理原則，經濟史學家試圖在經濟學裡找到人類經濟社會的制度變化、計量學家試圖在經濟學裡找到尚待証實、驗証已知的經濟現象，個經濟學家試圖以理性建構人類決策的行為模式、總體經濟學家試圖以數學模型建構均衡、和諧的金融市場與總體環境。

講授經濟學，不但要會說故事，而且思路要清淅，同時還要了解背後經濟學家們彼此溝通的工具：數學。我一直覺得，能夠具備這些能力是件令人震奮的一件事。

因緣際會，我當了經濟學助教。既來之，則安之；我以我的方式做事情，或許不是很漂亮，但我覺得我有我的收穫。不會說話的確很讓我感到非常吃力，我在這裡吃了不少悶虧，做過什麼努力嗎？只差沒有特別去上專門說話的課吧。在每次的上課、每次的談話和每次的Meeting，慢慢的讓自己體會、改進。遠遠跑在前面的別人看不下去，可以預見；我也有我跑在前面的地方，而且我知道我不是一個人，那是我自信的來源。

發發牢騷，這件事就這樣告一段落。

p.s.
寫完再看，覺得好嚴肅。
奇怪，怎會這樣？

400人大會堂

為了這個禮拜的教案，我的心情一直很緊繃。

雖然其他人都會說：這個很簡單，看一看就好了。但是要我隨便看一看就上台，400人的課堂，沒點斤兩，恐怕會有很慘的畫面出現。

現在忙著做教材的修改；等待信件的往來，心裡想的是：星期四咪老闆的東西到底看不看得完？

又複雜起來

只想罵聲髒話。

去年的事情，今年又重新再看一遍、再體驗一遍；不清楚、不了解，STOP，到此為止。

拒絕談論，就是停止傷害的最好辦法。

這不叫做自己

我認識一位室友，住在對面房間，他的生活蠻隨便的。

自己住的地方，愛怎麼做隨便做，大概就只有家人會念上個幾句，不大了白眼一下；寢室可不是自己的房間耶，三、四個人合住，又不愛乾淨，這種誇張的行徑不只突顯一個人生活水準跟品味很差，同時還跟別人宣告說：看，我就是這麼一個中心主義思想的人，我做我自己。呃…別人算什麼？不知名品種的蔥吧。

我的衣服曬完拿回房間，免不了會被問一下：幹嘛折？沒差啦，反正穿上去都會縐掉的。我對會這樣問我的人，實在提不起想回答的興趣。一個已經三十幾歲，還窩在學校讀研所，每天抱怨老闆如何不好相處，生活習慣又差又自以為是的人，我實在是不想多說什麼。

不好意思吼，對於我沒興趣的人，我還是很有風度的；很有風度的問好一下就會回頭做我自己的事。

沒輒…

無限迴圈的忙到爆掉，24小時根本不夠用，睡覺竟然是種奢侈的享受，這真是變態。

論文讀不完、程式寫不出來、計量方法看不懂、TA的事情接二連三；這情況希望就像黎明前的天空一樣，雖然最暗…但是充滿希望。

簡單生活

有種想喘口氣的感覺。

這學期很鐵血的把自己當成修士關在自己的房間裡讀書聽音樂，餐餐自助餐解決，時間到就去運動或彈琴，每天、每天。不巧剛好被斷網，換了個孔還是被斷，對面的室友說了一句：「換孔斷網罪加一等三個月。」這下非得等到寒假才能上網了嗎？天啊…

心情很煩的時候，生活就會變得簡單…

這裡是燈塔_轉錄

這是發生在1995年10月份，

加拿大紐芬蘭海岸管理局人員與美國海軍船艦的真實無線電

通話抄本。美國海軍總部在1995年10月10日公布此通話記錄。

加拿大人員：
請改變你的航向朝南15度以避免碰撞。

美國人員：
建議你改變你的航向朝北15度以避免碰撞。

加拿大人員：
不，你必須改變你的航向朝南15度以避免碰撞。

美國人員：
這是美國海軍軍艦艦長，我再說一次，改變你的航向。

加拿大人員：
不，我再說一次，你要改變你的航向。

美國人員：
這是美國海軍林肯號航空母艦，美國大西洋艦隊第二大船艦，我們與三艘
驅逐艦、三艘巡洋艦及多艘支援船隻同行。我要求你改變你的航向朝北15度。
我再說一次，朝北15度，否則將採取反制措施以確保本艦的安全。

加拿大人員：
這裡是燈塔，換你說。

剛好而已

「又是鋼琴？又是古典音樂？你怎麼這麼喜歡這些東西？」有人納悶。

我接觸的東西都是大量的數學和電腦，我起床到入睡的那刻始終離不開手的就是這些非常講究完整邏輯的東西；我的生活中需要些美好的事物，可以放在天平另一端，讓理性和感性維持一個平衡，那是什麼？是音樂。

我受過的音樂訓練讓我可以聆聽各式各樣的音樂，享受她帶給我的快樂；人總有個偏好嘛，在聽過不同種類的音樂以後，我選擇我所習慣和喜歡的音樂類型，剛好就是古典音樂，沒什麼特別理由。

別人常說，玩鋼琴、聽古典音樂好有氣質；我覺得呢，這兩件事看起來好像有關係，但實際上不是絕對的，也不全是直接關係。想想看嘛，誰玩古典音樂？小朋友不會自己去學，當然是家裡讓他去學，哪種家庭？對小孩教育講究的家庭，這些爸爸媽媽要嘛受過高等教育、要嘛社會經歷完整，這麼「社會化」的父母在教育他們的小孩，這些小朋友從小耳濡目染之下，可想見雖不中亦不遠矣，行為也是非常符合所說的社會規範。

扯遠了。

我玩鋼琴，只是為了娛樂自己，我需要一點可以把我從數學洪流裡拉出來的力量、從電腦的0、1世界拔掉的嗜好；起碼這個玩起來對我來說，門檻低、花費便宜、娛樂性十足，比起坐在電腦前打魔獸，我至少奉行不當只懂電腦的宅男，起碼我運動、我玩音樂。

生活很無趣的時候，要找到可以讓自己快樂的事。

物質與心靈_轉錄

From E-mail.

一位父親很有錢，有一天，他和家人帶著小兒子到鄉下去參觀。

他們立意要讓小兒子知道什麼叫做「窮」，所以帶他去農村，要他實地體會一下窮人的生活。?他們在一個很窮的農家裡住了兩天。農家的孩子要負責餵養家畜，要負責訓練幫忙農事的狗。傍晚時分，為了節省自來水費，農家的孩子們都到附近的小溪裡去洗澡；晚上沒錢沒燈、沒錢付電費，只能全家聚在黑漆漆的院子裡聊天。

當他們從農家回來以後，爸爸問孩子說：「你覺得這趟行程如何？」孩子說：「很好啊！爸爸！」「你見識到窮人家到底有多窮了吧？」爸爸問。「是啊！」孩子點頭稱是。「那你看到了什麼嗎？」爸爸又問。孩子回答說：「我終於見識到我們家到底有多窮了。」孩子繼續說：「我們只有一隻狗，但是他們卻有四隻狗；那四隻大狗在他們小孩的指揮之下，又聽話，又懂事。當他們家的小孩好神氣！」「而且，我們只有一個游泳池，還是在花園中間；但是他們卻有一整條溪流，沒有盡頭；他們每天都可以盡情地玩水仗，我們家卻只有我一個人游泳。」「還有，我們家門口有一排進口的路燈，可是他
們卻有滿天的星星；他們每天晚上都可以聊天聊得好高興，可是我們家卻沒有人跟我聊天。」「我們家的空間只到前面庭院，但他們卻有整個天地的空間。」孩子作了個結論。孩子說完，父親無言以對。是的，只要有愛、有朋友、有家庭、有健康、有幽默感、對人生懷抱積極的態度，那你就是最富有的人！

隨著時代的進步，人們的生活水準愈來愈高，物質的享受也愈來愈講就，但當物質生活變好了，心靈卻變的空虛了。

文章中的父親以物質來判斷價值的定義，而孩子則是以心靈感覺來評斷，所以在價值觀中會有所差別，就如「鑽石」有人當寶、有人當石頭一般。

看完這篇文章，再想想現今的社會中不知有多少孩童，純真的價值觀正被社會一點一點的洗盡純真換上物質為上的價值定義，希望這篇文章在大家看完後心靈能有所充實，在物質與心靈中能尋找到一個平衡點，讓自己享受在物質上，心靈亦一樣充實快樂。

疊字禁止_轉錄

【轉錄自 E-mail】

下班的時候

傳聞樂透上看五億七

下班就順路走去買幾張

正當我聚精會神

想要感應數字的時候

忽然間聽到一對年輕男女在對話

'老公，要不要買樂透'

'好阿，中了買摩托車車給你'

'摩托車車ㄟ,真好 CCC'

靠盃

這什麼對話阿？真肉麻

我撇眼一看

似乎是附近的高中生

買完去隔壁吃牛肉麵

結果那對男女也走了近來

就坐在我的隔壁桌

距離大概只有30公分

頓時我有不好的預感

感覺這餐會吃的很反胃

店家裡大概三四個年輕人

我對面

則是坐一個頭髮抓的像塞亞人得粗框眼鏡潮男

坐下來後

疊字情侶開始對話：

'老婆，你要吃飯飯，還是麵麵？'

'人家要牛肉麵麵,我還要加辣辣喔(嘟嘴)'

我跟對面的潮男互看一眼

我可以感覺到我們內心的OS應該是一樣的:

(幹,麵麵你媽個頭)

疊字情侶點完餐後

女生整個依偎在男生身上

'老公，你今天上課有沒想我'

'當然，我整天上課都馬在想你,嘿嘿'

'討厭啦 (打鬧狀)'

然後，男生的手就不停的在女生的肩膀，腰和腿摸來摸去

只能說

那一瞬間

我有要失明的感覺

---------五分鐘後----------

麵來了

'老婆,來,嘴嘴開開,快'

'阿 (張嘴樣) 你這個好大喔 我吃不進去，燙燙啦'

我跟潮男再度無奈的互看一眼

(幹你老師勒，這是A片台詞嗎?)

就這樣

兩個人又繼續淫聲浪語

我覺得整間店5'6個客人加上老闆都已經快受不了她們了

吃了一段時間

疊字男起身跟老闆說要加麵

沒有麵的空檔

這對敬業的情侶

當然還是繼續上演Ａ片

一分鐘後

老闆把剛疊字情侶的麵端過來了

這時候

我對面的潮男也站了起來

把碗遞給老闆

故意很大聲得說:

'老闆 我也要加麵麵，不要辣辣喔'


幹，頓時整間店都笑了出來

我嘴裡湯也幾乎要噴了出來

笑死我的毛阿

之後　這對男女就安靜下來了

安分的吃完他們的麵

good job!敬這位塞亞粗框潮男

你真是太帥帥了!

數獨？數毒？

暑假與數獨第一次相遇，就愛不釋手，在逛Costco的時候隨手拿了一本數獨的題庫本回來寫。當時妹妹還覺得很奇怪，問我哪時候開始迷上數獨。

一開始寫數獨，很耗腦力也很花時間，寫一題簡單程度的題目大概花個十五分鐘右左，難一點的更不用說，一個小時候跑不掉；隨著題目越寫越多，太簡單的題目現在一看就知道答案，能一眼看出的題目對我沒什麼吸引力，現在比較想寫那種需要推敲細想的小複雜題目。太難的題目我還不想碰，解題的時間又長，又不一定想得出來，枯坐在前面做白工真的很無趣，我才不想哩。

目前我不是讀論文就寫程式，扣掉練琴、運動、吃飯、洗澡這些例行公事外，一天大概可以寫掉五題數獨，偶爾更多，反正讀書讀煩就來寫個一題。

下面這個網址是我在暑假時還沒買題庫本玩的數獨網站，裡面的題目百百種，玩法也千變萬化，很容易玩上癮，想殺時間又不想打電動的人可以玩玩看，還不錯。

點我：數獨樂園。

這在寫啥？

好煩吶，都看不懂。

短短幾十頁的論文，內容有如天書般，看過去一點感覺也沒有，都看不懂就更不用說要怎麼coding了，腦子裡根本沒有東西讓我消化論文，鐵版踢了好久依然一點動靜都沒有。

突然覺得，寢室像個人禁閉室一樣，365天以後才會打開。

修電腦

學會電腦組裝以後，我幫了不少朋友修電腦，累積了不少的實務經驗，當中不乏許多怪怪的問題，當時候絞進腦汁也要想辦法解決問題的幹勁，還有解決問題以後的滿足感，很快樂、也很充實。

過了許久後，電腦維修從我的生活中慢慢退居第二線、第三線，從專業興趣變成業餘休閒，到當兵的時候，幾乎看到電腦出問題，直接回一句：「sorry，我不懂電腦，這拿去送修比較快。」太多時候，電腦問題不是不能解決，而是工具和材料的不足，時間上的不充裕，再加上不可預期的維修風險，很多case一看就知道很麻煩的，我直接會說：找外面的工程師比較快。

修不好給人白眼，修好還得面對接二連三的問題，如果修電腦只是興趣的話，成本似乎太過。

所以目前我都提出口頭上的建議，在想幫的對象或case上會多些熱心服務外，其他的就留待靠此維生的專業人員；他們為何收費這麼貴？因為這是麻煩事；為何他們賺得了錢？因為懂電腦的人知道何時該懂電腦，何時不該懂。

不好意思，不是不願，而是我的時間成本很貴，只能處理使用上的小問題，不適合硬體維修。

原地踏步~~~~走

升到研二後，少了修課時間，也少了期中期末考，但時間還是很缺，要做的事情一點進展也沒有，zero。

最扯的事，程式碼從早上想到晚上還是生不出來，要睡之前帶著濃濃的恨意躺回床上；明明就不是很困難的東西，但是不知道怎麼寫，坐在電腦前大眼瞪小眼。

學弟以為我怒了，不好意思吼…我動腦的時候很專注的，而且…不喜歡講話。

陪考？？？

明天就要國考了，但是…我沒有準備，什麼科目都沒讀，就連拿手的經濟學碰都沒碰，根本是去打假的。

興沖沖跑去報名考試，結果東忙西跑，心灰意冷之下乾脆連書都不要看了，來個眼不見為淨；明天就要考了，這兩天忙著上網找有沒有日租的房子，一邊找一邊覺得：這是在幹嘛？去台北兩天一夜遊順便接受疲勞轟炸，腦袋空空的上去空空的回來，真空虛。

只是上去考個試而已？寫一寫就好了別在意？

噢…不會寫的話，任何考試都是種痛苦的折磨，光坐在椅子上八小時屁股都會痛了，小小腦袋連個楂楂都生不出來更不用說，簡直是極刑。能怎麼辦？只能苦笑當成開學前的收心操，不然能怎麼辦？

嘖…報名費都交了，沉沒成本也就算了，還要再開一筆錢上去又下來兼住宿，然後再靜靜對自己說：沒關係，考經驗的。嘿嘿，好貴的經驗，騙騙沒考過的人而已，我自己都不信了。

台中港半日遊

早上和家人到台中港半日遊，是個風和日麗，適合出遊的好天氣。


上圖為台中港旅客服務中心，原本是為小三通做準備的服務中心，因為政策的關係淪落為養蚊子館。

停泊在服務中心後方的馬來西亞籍工作船。



服務中心附近的保稅汽車公司，仔細一看很多都是德國高級房車。


隨後繞去趙家古厝，這間古厝雖然保持完整，但是整體的格局仍然無然展現大家風範。



趙家古厝其中一家門口。

趙家古厝的曬穀場。

新家

最近忙幫搬家的事，頻頻開車到嘉義；當駕駛的時候就常來了，熟的咧。

近中午，不常有電話進來的手機響起，嗯？阿基打來的，神奇！原來跟小網一起殺來我家找我！一聽到我人在嘉義，兩個人傻掉，真說「你這個大忙人…」；這麼殺，直接跑來我家，前一天決定的嘛，怪不得沒打電話給我，想來嚇我(ㄎㄎ)。

暑假嘛…沒幹啥特別的事，跟計劃差真多；一想到開學找老闆meeting，嘖…頭大。

老調重彈

到了最後，再多方便的電子工具可以聯絡遠方的朋友跟家人，都比不上在身旁相談甚歡的愉快。

MSN這麼方便，大家都在線上，我卻覺得距離很遠；我越來越常隱身，MSN有點像是工具一樣，喬事情、約時間，我喜歡能夠在真實世界的互動，聲音的抑揚頓挫、眼神、手勢，只有這樣才能感覺到在一起的感覺；真的不行就是電話，電腦上的聯絡都是等而下之，比不上的。

見面時的熱絡絕對是網路上感受不出來的；靠著文字的敲敲打打，以為距離拉近了，但是不是幻覺誰也不知道；當一個人在南、另一個人在北；一個人在台灣、另一個在國外，再怎麼有心，還是比不上見個面聊個天、喝個茶。

與其花這麼多時間在網路上，不如出來聚聚比較實在。

收拾、收拾

感到無力，躺在床上睡不著，邊想事情邊翻滾著；早上依舊是下雨天，沒去跑步，睡飽飽起來把房間整理整理；當我心情不好、思緒很亂的時候，就會整理自己的房間，邊收東西、也邊把自己的心情給收拾乾淨，很煩、真的很煩。

該做的事情先做一做，生活可不能被打亂。

真好哩

昨天收到教學資源中心寄來的E-MAIL，打開來一看，原來是這學期擔任微積分TA教學評鑑結果，分數還是超級高分的，哈哈，怎麼可以這麼爽啊？

想當初一開始上課說話還會不穩，有時候事情忙完大半夜的，隔天值TA的班，還要熬夜備課的冏境，準備期中考的還要跟別人不一樣，拿著微積分在旁那邊K；學期結束後，覺得得到的東西已經不少了，評鑑結果的錦上添花，真的很愉快，也很有成就感。

當然也有同學反映說教的東西蠻簡單的。的確，這些工具對我們研究生來說非常基本、也非常重要，規則通了以後卻也不是那麼困難；對於剛接觸這些工具的學弟妹來說，教太快對大多數的人沒幫助，而且題目是老師選的，考試也是針對這些題目做變形，把大家教會其實就是目標啦(又不是每個人都想玩動態微分方程，對吧！)。

新學期考慮再接TA，換個科目，就決定是統計了。

留言鎖密

說在前面，我的網誌留言是沒有鎖密的，目前所有的留言基本上都是公開的，因為又有朋友跟我反映這個問題，看來這個功能應該還蠻好用的，但是呢…目前還沒辦法。

基本上會選這裡當落角處是因為這個bloger自由度很高，可以自己寫自己想要的功能、排版、 …BLAH BLAH BLAH，而像加密這麼重要的東西我也想自己寫不想假手於他人之手，無奈我已經很久沒有好好花時間再提升自己的電腦功力，現在我是小嫩咖寫不出這麼有趣又好用的東西了。

有機會吧，等我開始程式寫作之路時…。

朋友論

曾經，阿we跟我提到，朋友要交得有價值。

在阿we跟我提到這件事之前，我慢慢就有這種體認，不約而同我們都是當完兵後有這種感覺；我在往後的時間裡一直思索這件事，也從不同的書中找尋是否有跟我類似或相反的論述；我的論述不適合其他人，也不適合沒有明確自己想法的朋友，在這裡的觀點並非想獲得別人的肯定，用以判定我的方向是否正確，我只是單純的描敘：在這個時間點的我是這樣想的，五年後、十年後回頭再來看看現在的想法一定很有趣。

選擇朋友，就好像挑選合適自己的商品，每種商品都有特別的功能，不同的朋友滿足自己社交的滿足形式也不一而同，但是共同點就是：滿足我們某種形式上的慾望。選擇朋友也像挑選商品一樣，需要在預算限制條件下做抉擇，什麼條件？時間、金錢、心力；維持友誼需要時間相聚、需要心力了解彼此，也免不了要吃個飯、喝個茶、帶個伴手禮吧，所以這些都很直覺。

所以呢？

當還是學生的時候，一方面時間很多，一方面生活開銷大都仰賴衣食父母，預算限制集合很寬廣，可以廣交善緣，來者不拒，透過這個方式感覺到團體對自己的認同，讓自己更自信、更快樂。但是回過頭來問個問題，如果踏進工作職場後，還可以這麼做嗎？

這個問題就見人見智了！我看過很多人工作完後相聚不外乎喝幾杯，然後聊得聊得好不快活；我知道這種生活方式，也很清楚這不是我想要的；我需要有自己的時間和空間做自己的事，想想自己、照顧自己，太頻繁的社交會降低我的生活品質，不是我所想要的。

朋友如同商品，所以當我是商品_朋友時，我的價值定位在哪裡？我要怎麼把自己賣出去？別人為什麼需要我？如果我跟其他商品一樣就會顯得毫無特色可言時，憑什麼選我不選其他人呢？尤其當每個人的時間越來越少的時候，有的人踏進職場、有的人走進家庭，每個人都要切割時間在工作、自己和家人的同時，還要再這所剩無幾的時間和朋友相聚，這個時候朋友的自我價值是不是就顯得重要了呢？

在朋友商品論下，怎麼選擇朋友透露出自己的品味；一個人怎麼選擇穿在身上的衣服？如何安排居家室內空間？如何調配時間？聽的音樂？愉樂自己的方式？這些都是個人品味的選擇，是以選擇朋友亦可看出品味的好壞與否，不可避然。

有人說朋友是沒有條件的，朋友商品論的說法太矯情做作；我卻認為這是各求所需下必然的結果，在有限的資源下，不可能不做選擇；孟嘗君養食客三千，三千食客在所需之時有所項獻做為回報。各求所需罷了。

話說回來，作為我的朋友，我會在可行的範圍裡貢獻一己之力做為回報，在黑暗中點上蠟燭溫暖你/妳的心。

爐邊聚餐

RAJA是我大學學弟，以前跟我同寢室過，所以我們很要好。剛結束論文口試的他，現在還在興大修改論文，七月初就結束口試卻還不能畢業，無論是誰都會感到無力吧！

差不多下個禮拜論文定稿後就要回去台北的RAJA，這個禮拜算是留在台中的最後時光，所以找他吃個飯聊天敘舊，地點就選在小義大利莊園的市政店(這是千儀友情提供的好地點，謝謝她！)。沒想到這間店給我的感覺還不錯，從店裡的室內設計、燈光、店員的服務態度到餐點，都很合我的口味；美中不足的一點是，我太晚預約了，所以用餐的桌位就真的是人家選剩不要的走道正中間(=_=|||)。

雖然我點選的套餐裡可以選點一瓶紅酒，可惜啊…本人開車載人不喝酒是鐵則，只能默默點個熱咖啡過過癮；值得一提的是最先上來的沙拉中選用的紅酒醋味道真是棒極了，裡頭撒上新鮮的黑橄欖，搭配著Romaine Hearts，哇哈哈，爽口又開胃；另外主餐的烤雞排烤得香味四溢，上頭淋著熱熱的cheese，用叉子取出盤面還會ㄎㄢ絲，噢~~~好吃好吃，讚的哩！

桌位旁正是一個佈景的小火爐，我們取笑著說：馬先生都要爐邊談話以示親和了，我們也來搞個爐邊聚餐好啦。

好不好吃啊？

我也不是那麼喜歡鐵石心腸的做法，但是…我並不是強不可摧，不可能接受可被預期的傷害，尤其犯人碰觸地雷多次，不用說太多，直接out出局；在這裡我沒有模糊界線，這是為了避免日後麻煩的乾淨手段，因為我是個怕麻煩的傢伙。

我的爆點很清楚，我接受至多二到三次犯規，雖然…我儘可能的不動顏色，但是畢竟年紀輕功力淺，要看還是看得出來，通常突然性的沉默就差不多了。這不表示誰對還誰錯，當key不太合的時候，彈的先後順序要改一下，這是通則。

我常吃閉門羹，也常讓別人吃閉門羹，常吃沒什麼不好，吃多了蹲個廁所出來就沒事了，這很正常！不過羹煮得太難吃，我也會吃得面有難色，這…太概是吃太少的關係吧。

Maybe

大概是生活背景的關係吧！我對那種為別人而活的想法比較淡；先把自己搞得舒舒服服、開開心心的再去談別人是我的做法，可能我比較自私！

有人三不五時就要找人social，在我看來這種情況很像…需要別人才感覺到自己的存在，或是自己的存在感建立在頻繁的人際關係中；我比較喜歡有自己的想法、懂得生活情趣，會為自己找點樂子點綴人生的朋友，跟這種人做朋友很容易感染到愉快的氣氛。我這個人已經很無趣了，我可不要再把自己丟進無趣的循環裡，這樣太痛苦啦！

有錢又怎樣？退休還三不五時找同事抬槓，有這麼多話好聊嗎？出國走一走、聽個音樂會、學個以前沒錢沒時間想學卻沒機會學的，太多太多可以取悅自己的方式了！花時間在工作上的同事嗎？如果他們值得陪你靜靜走過人生一段長路的話…

終於，暑假

兩個禮拜全心準備期末考，終於算是告一段落了。

這兩個禮拜發生很多事情，也很多事情只能放在心裡當成專屬自己祕密的事，讓它成為回憶也許才是最好的做法，至少還是我心中最美的畫面。

學期下來讓我覺得有點力不從心，時間的分配也讓我大嘆不夠用，從六月初連續的壓縮睡眠時間，逼得我神經整個緊繃，差點亂了腳步，也因為身邊許多朋友給予默默的支持和溫馨的打氣，讓我得以過鋼索般的特技走過這個艱苦時刻。

半年下來，我學到很多以前沒學到的，也看清楚了很多以往不想承認的，我有我的缺點，也有我的優點，偶有力不從心的時候，但更多時候卻是學習讓自己在困苦的時候還能微笑面對自己，我做事問心無愧，有些時候必須做出抉擇，但我必須那麼做；望著天空，默默的對自己說：Sorry, but I have to...

昨晚獨自一人從停車場走回寢室，有種難以言喻的感覺，似乎失去了什麼、似乎少了什麼，以為目己得到了什麼，但那也只是什麼也沒有的虛無，我不知道那是什麼感覺，但是直覺它對我很重要，脫離了忙碌的考試，我讓自己好好的安靜片刻，不要再受其他動力的驅使讓自己做事，這時候才得思考自己的事…

許多人對我拋出疑問和不解，我沒打算一一透露，我有我的考量，也希望保有屬於自己的隱私，當彼此都在屁話來屁話去的，真話聽起來有點像是東北季風，冷凜又刺骨；真話又像雙刃，砍了別人卻傷了自己；逢人真話只說三分，的確有其道理。

終於暑假，可能也是最後的暑假，我…卻沒有放暑假的感覺，意識到我離那裡，好遠、好遠。

Thank you.

有種相見恨晚的遺憾。

彼此地相見、彼此地相識，聽著悠揚的音樂，回想著彼此的交集，身旁頻頻出現交心的好朋友，在短暫的路途上相遇，談得愉快，相處得快樂。

暑假即將的來到，意味著要說聲 GoodBye；或許這只是短暫的離別，也許不是，當我們離開這美麗的校園，時光的飛逝把我們帶到未知的時光，能不能再這般無話不談呢？

我很珍惜這段時間的相處，我真的很快樂。謝謝！

Firefox 3

從Firefox 1的時候開始玩牠了，牠很小也很快，可以更換面版，可以增加自己想要的功能，許多貼心的設計，在一代的時候就頗具雛形；二代傳承一代的好，檔案仍然小小的(比起某家的5.0、6、還是7.0不知小了多少哩)，仍Vista下仍然跑得好好的，跟I.E.的雙整合讓牠擁有I.E.的好卻仍保留牠自己的特色。

6/17號三代火狐釋出，一起來用Firefox3吧！

零晨四點

出奇的晚睡，忙完報告後，待室友們都入睡後，享受一下黑夜的寧靜。

這幾天心神浮動不能平靜，學期末應該更能得到平靜的同時，反而更加混亂；心中千百念頭卻無法以文字形容，荒蕪許久的blog頓時失去如何上色的靈感。

許多話要說，但…更多時候卻是說不出口，一團理不清的思緒糾纏在心裡頭，說不清、講不明。

小遊戲

從朋友的blog轉來的小遊戲，想玩的話可以點我。

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【Me原色組合】自覺藍色+潛質靛色+原生靛色
【內省型】坦然面對自己，以內省力量來督促自己成長的人
對於自己，非常坦率，認為人最不能欺騙的就是自己在每個成長階段都會經由內省的力量來促使自己成長更多重思考及合理性，認為人要懂得反省，因為最難察覺的就是自己的錯誤

【內省型‧Me原色組合色彩本質】

自覺藍色：知性
潛質靛色：內在判斷
原生靛色：冷靜


【內省型的外顯行為】
個性光明磊落，不喜歡檯面下的小動作，覺得事情攤開來講比較踏實，毫不隱晦，不太認同模糊隱晦曖昧不明的狀況坦率直言、不善交際，有時會讓人覺得不夠圓滑甚至受到曲解；很少曲意奉承，大部分時間都是有話直說，坦蕩而有禮
天生具正義感和道德感，對世上發生的不公不義非常義憤填膺，好替弱小打抱不平，有時甚至會死咬不放，只為爭取一個「公平」

【內省型的潛意識】
非常重視事情合理性，深信要解決問題必須找出問題的根源，快速地對症下藥，「擒賊要擒王」是一貫守則，給人做事明快、有魄力的印象
認為人的一生當中，知識和生活經驗都非常的重要，會採取積極的態度吸收新知、累積人生經驗比較不在意世俗價值觀的名利，認為名氣只是虛幻的過眼雲煙，而金錢只要夠用就好，不需要大富大貴
有時會過度的理想化，可能終其一生都在追尋理想，甚至有些好高騖遠

【內省型的靈能意識】
活力十足，博愛且很容易相信別人深信必須有完美的信任團隊才能夠完美的合作，無法容忍背叛，會因為過去的背叛經驗而喪失了對人的信心，對於人性和道德，有自己一套嚴格的標準，尤其認為人應該光明正大，無法忍受人性隱晦的那一面
對人生目標和規劃有全盤性思考，當他做好準備，就會行動力十足對於生活周遭的事物感覺敏銳，對新鮮的事物和新朋友有十足的好奇心
喜歡榮耀、被稱讚的感覺，對於自己拿手的事物，有時會有些自我中心相信自己有某種與生俱來的天賦，想說服他，必須合乎他認知中的道理才有機會，才能得到他的認同

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實在很懷疑心理遊戲的東西可信度有多少，怎麼寫怎麼對。

好久沒寫網誌

兩個禮拜讀寫報告的生活算是告一段落，仍然有段漫漫長路要走。

似乎忙於自己的課業，讓自己腦袋休息一下的時間少了很多，連續飄雨的日子，連身體也感到生銹；這兩個禮拜，認識新的朋友，也認識新的自己；能夠得到別人的肯定，心裡是很高興的。

準備和朋友說聲再見；還有機緣會見面嗎？我不知道；認識你們，我很快樂，雖然時候有些晚，但我沒留下遺憾。

放浪了兩、三天，我只想這麼做；結束所有的報告後，也準備卯起來k末考，準備來窩圖書館。

只想all pass，就這麼簡單。

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後記：

跟阿基聊天，提到有句話說：「男人的話可信，大便都可以吃了。」我們大笑好久好久，好像是這樣耶…雖然很不想承認。

飢不擇食

昨天在Costco買東西，有個媽媽把她的兩個小朋友放在購物車裡，那個媽媽專心的東張西望，對於車上的小寶貝在幹嘛好像沒注意到。

兩個小鬼頭是很乖啦，但有一個小鬼已經把她老媽放進購物車裡保鮮糢盒裝香菇的保鮮糢撕開，在車上大啃特啃的嚼那香菇吃，看起來口感真好，愛不釋手的，等她老媽看見的時候，那顆大香菇被啃了個大半；要不是我老媽在旁邊驚見，不然我也沒注意到。

乾吃香菇？噢…小鬼，飢不擇食，看來不怎麼挑食哩，長大應該會頭好壯壯。

Complain

弄得我真不高興，直接寫信去客服處理。

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我於5/27於貴網購買的usb隨身硬，早上詢問日通快遞商品送達否，該貨運商告知我的商品已送達暨南大學收發室，不過我去收發室卻未發現我的商品，下午五點再詢問貨運商，負責的司機卻告訴我商品仍在貨運車上，同時又表示他不想開車到我們學校，要我去埔里鎮上拿貨品。
我是因為網路購物的方便才決定在貴網購買商品，只是小小的一顆USB隨身碟，我當然可以直接下山到埔里門市部購買，但是日通貨運商在處理我所購買的商品時的服務態度讓我非常不能接受，我從學校到埔里鎮的路程有10公里，我購買這件商品需要支付「運費」80元，最後卻弄得我自己親自下山拿這件商品，那倒不如當初我直接在埔里門市購買！
我是貴公司的忠實客戶，對於貴公司的服務品質相當滿意，但是貴公司所託的貨運公司服務品質讓我非常不滿意，希望貴公司能在這方面有所改善。
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我管你是正職還代班的，做什麼事情、處什麼位置，該做什麼就做什麼，跟我囉嗦這麼多，你不想上山，我還說我不想下山咧！我付運費付假的啊？

我臉皮比較薄沒跟你當面對質，但是這種事情不處理我的kimochi就會不好；哼…當學生好欺負？讓你吃一記鐵板。

前半部

神經緊繃的很想出去吹個風，屁股一坐就十幾個鐘頭的度過這幾天，寫作業、讀論文、趕報告，解微積分，過了這個禮拜就去喘個氣。

最近直往圖書館裡鑽，那裡提供我長時間讀書的氣氛跟環境，論文寫作在即，隨即畢業準備在外廝殺闖蕩，我想覓得一個好工作讓我吃得好、睡得飽，有小酒可喝、有閒書可翻，閒暇之際逛個街、看個電影、聽個音樂，錢攢夠了就離開台灣出去現見識見識(幻想中)。

現實是殘酷的，刀還沒準備好，急了…埋頭苦幹繼續打；研二生活即將開始，我…絕對要 ALL PASS讓自己無後顧之憂。

我的目標小小的，all pass就好，讓自己心情跟生活可以輕鬆點、愉快些。

看起來不是學生喔

要從台中搭客運回埔里的時候，我說：「到埔里學生票一張」，司機說：「你看起來不像學生喔。」我：「…」。

原來我也到了看不出是學生的時候了，但骨子裡仍是那未脫稚氣的大朋友，嗚呼唉哉。

最佳勇氣獎

很久沒有公開演奏了，現在只要上臺演奏的話，身體早不能習慣那種臨場感。

本來要直接回台中，前一天晚上學妹希望我去看一下，因為她要上臺比賽；助教課結束時已經是晚上八點半，我想了想還是步去了，只是看一下，沒錯。

比賽會場中許多人都是認識的，寒喧一下接著就是排山倒海的要拉我上去，我本來就沒報名，而且來也只是想看比賽，卻莫名奇妙的變成參賽者，被安排在最後一位上場；與賽者穿的全都是正式服裝，我一件polo上衣、牛仔褲跟帆布鞋就上場了，曲目又是難到爆的K.310，什麼叫挫ㄑㄧㄩˋ？就是手不能控制的亂抖，說我上去比賽，不如說我上去玩比較貼近，我在琴前差點忘譜，一開始也幾乎彈不出快速音符，平台琴鍵好硬我的手壓不下去，等到前半部樂曲輪回一次的時候，整個情況才順了許多，到了後半部主樂章開始，緊張的情緒才慢慢消退。

整首曲目演奏時間15分鐘，而我只是充比賽人數下的分母，但是這首曲目是我要考五級檢定的自選曲，雖然還沒練起來，但彈完後聽到比我預期中要多很多的掌聲時候，其實我還是很高興。

最佳勇氣獎，結果就頒給我了。

Joanna Wang - Lost in Paradise

I know that it might sound strange
But you made my seasons start to change
It happened so suddenly
Like heaven has waited up for me

I've just been looking so long
Kept meeting my Mr.wrong
In every model and every size
Now my fantasy is staring at your eyes

Sometimes you think I'm beautiful
But I don't know
I'll keep it to myself
You say it. It feels wonderful
My smile can show
I'm lost in paradise

The letters you wrote to me
Showed me the signs I've never seen
I thought every man I'd want
Falls out of a dating magazine

But now I know that with you
That was so far from the truth
On every page and every line
Now you're my everything
I guess you know how to read my mind

Sometimes you think I'm beautiful
But I don't know
I'll keep it to myself
You say it. It feels wonderful
My smile can show
I'm lost in paradise

I know
I guess that it shows
The message that flows to me
Make it more worth than make believe

Sometimes you think I'm beautiful
But I don't know
I'll keep it to myself
You say it. It feels wonderful
My smile can show
I'm lost in paradise

Sometimes you think I'm beautiful
But I don't know
I'll keep it to myself
You say it. It feels wonderful
My smile can show
I'm lost in paradise

It's love.

轉自udn聯合新聞網。
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母護嬰 最後簡訊「記住我愛妳」

【聯合晚報╱國際新聞組/綜合報導】在被震垮的瓦礫廢墟中，救難人員可以輕易地看見人類的至情至性。在四川省北川縣，搶救人員又發現一位偉大的母親，她弓著背護住只有幾個月大的女兒，自己早已氣絕身亡，但救難人員發現女嬰卻神奇地毫髮未傷，安靜地睡著。

北京今天出版的新快報傳誦這個感人的故事，在重災區北川縣，搶救人員在廢墟中發現一名被已房屋壓死的女子，她以雙膝跪地，整個上身向前匍匐，雙手扶著地以支撐身體，就像是古人行禮一般，但身軀已被壓得變形。

原本救難人員在狹窄的間隙中，伸進手去確認這個女子已經死亡，因此就決定轉往別處去搶救，他們走了幾步後，搜索救援隊的隊長突然大步地往回跑，邊跑還邊喊 「快過來」。搜救人員又來到屍體前，費力地把手伸進女人的身子底下摸索，探了幾下之後，他即高喊「有人！有個孩子！還活著！」於是搜救隊員小心翼翼地把女子周圍的砂石清開，然後即發現她的身體下果然躺著她的孩子，約莫三、四個月大，因為媽媽的身體幫她擋住坍牆，她竟然毫髮無傷，被抱出來的時候，還安靜睡著。

隨後，隨行的醫生過來替女嬰解開被子做些檢查，發現有一支手機塞在被子裡，醫生下意識地看了一下手機的屏幕，發現屏幕上顯示著一條已寫好的簡訊：「親愛的 寶貝，如果妳能活著，一定要記住我愛妳。」這時，雖然是早就見慣了生離死別，但醫生仍怎麼也止不住眼眶的淚水，手機傳給在場每個人，看到的都為之動容不已。 【2008/05/17 聯合晚報】

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看了眼眶就溼了，破例轉Po。

五月第17天

這個月份文章篇數突然少了很多，是因為電腦拔除行動的關係。

心裡想的很多東西，沒有記錄下來的話，如清風流水般，一下就忘光光了；這是魚與熊掌的問題，或許吧…一天之中安排個固定的時段打開電腦看點新聞雜誌寫文章，都不開電腦的話就是重過上個禮拜在做的事，但是這似乎不太可行，準備要開始電腦前工作了。

我的Blog好像有入選到什麼資格的，評選的機制有包含網站的活力、有多少人氣，內容的更新速度…不是很清楚，總之呢…這個月文章數的明顯減少就知道我這個月其實沒什麼餘裕維持她，只怕接下來這一兩個月都是這樣，期末要生出來的報告我很頭大。

不過嘛，飯照吃、覺照睡、書照讀、假照放，關關難過關關過，說實在也沒什麼，又不是世界末日，對吧！

像小草一樣脆弱

每次老大說的話，我回去都會想很久。

老大說：家人彼此付出的愛是理所當然的，因為是家人，所以彼此付出愛；老大又說：只要你願意，誰都可以是你的朋友，只要你願意做。

家人的愛是理所當然的？老大的意思是說爸爸媽媽對兒女無私的愛的理所當然的；從小我就得到老爸、老媽的寵愛，不愁吃穿住、不用打工、升學到研究所無後顧之憂，即使一路走來未曾吃苦過，我卻不認為得到別人的愛是一件理所當然的事，一直都不那麼認為；得到別人的愛和觀注，我覺得是一種榮恩，都會有種受寵若驚的感動；看過許多不成熟的爸爸媽媽對待自己的小孩像是一件不被愛惜的玩具，看了都會好心疼，何況乎如果那是我的話，該怎麼辦？愛的付出雖然是無私的，也還是要有想經營下去的心，所以我覺得「理所當然」…只是我跟老大間遣詞用字上的差別吧，因為沒有理所當然的付出，彼此的關係也就名存實亡了。

只要願意嗎？或許我身段還不夠軟，我一直覺得深交一個朋友是很不容易的事，而且朋友這個詞對我而言，很撲朔迷離；認識就是朋友了嗎？叫的出名字就是了嗎？還是要聊天聊得愉快？還是可以談深入的事？久久不見面重逢還是可以暢談言歡？我一直都不知道哪個才是？還是全部都是？如果都是，那彼此之間的間距要怎麼拿捏？一直在這裡打轉了很久很久，看到的還是一片迷濛；這好像我一去注意怎麼呼吸的，這件事就不再簡單了。老大說只要願意的話…既單純又簡單，只是心不再單純，越簡單的事就越難；小柯、文武貝當我是好朋友，所以我以好朋友的方式對待他們，但…其他人呢？I get confused.

我覺得我應該去第一線的業務部用力的挫挫自己，我可能需要用力撞向鐵板後痛哭流涕得到成長，因為我過得太安逸了，像是溫室裡的小草。

是我用電腦，不是電腦用我

把自己從電腦前拔掉，從網路上脫身而出，想讓自己在「生活」上多花點時間。

在電腦上花得時間太多，結果很多想做的事情都會被迫延後，或是沒時間去執行；大部分的時間其實都是在沒有特定目的的使用電腦，蠻花時間的卻得不到任何實質上的幫助，跟我來讀研究所的目的相背道而馳；玩當然很爽，我要玩的話就會很瘋的玩，現在不是時候，悶到個不行，才會放縱自己從水底浮起來喘口氣；雖然很煩很無聊，近乎修道士的生活讓人悶到發瘋，但是我相信跳高之前沒有蹲低，怎麼跳也跳不高的。

這樣拔掉一個禮拜的電腦，生活重心又回到自己的身上，感覺有在做自己。

態度問題

私事就算了！我最討厭公事還用很忙來搪塞我，我不忙嗎？X的，我時間滿檔都還要硬擠時間出來弄這個，一句很忙這樣回我，我覺得我很不受尊重。

我不在私事上太堅持，笑笑也就算了；但是公事上還這樣對我，真的很沒分寸。

還好健保給付

這次回家過母親節跟老爸生日，剛好開車就殺去Costco拿根白酒跟提拉米蘇，不過這次回家額外拿了Bouns，掛急診補一針破傷風。

阿嬌老狗了，進去籠子不穩摔下來，我手過去伸去扶她，咬了我一口，小小地一口，還好她不是真的想要咬下去，不然左手大概就廢掉了，不過嘛…咬出了個洞不去處理就好笑了，直接天堂相見歡；因為晚上十點多小診所都關了，去霧峰澄清掛急診打破傷風、處理傷口。

回家什麼事也沒做，回埔里的路上我盯著公車車頂在想我這次回去做什麼了？回家當宅男宅在電腦前，要命！在學校，筆電封進袋子裡鎖起來就可以專心做自己的事，回家的話…不行不行，本來這次筆電還刻意不帶回去的哩！哪曉得修好電腦一手癢又去打開潘朵拉之盒，手賤。

爆了爆了

晚上值助教課完後回寢室後快累死了，在想搞不好下午跑步的步調放太快，伏地挺身做沒幾下就沒力，練琴的時候手只覺得像喝醋一樣酸得不得了，不過是回家度個幾天假，有這麼嚴重嗎？

本來今天要落實「電腦封箱」行動，花在電腦的時間算來算去都太多了，聽音樂嗎？這次從家裡挖了50幾張CD片到學校，可以很久不用電腦聽音樂了，接著再把星期四的作業生出來，如果可以把電腦的時間壓在兩個小時以下，目標做到這邊先一個段落。

有期中考卷和作業要批改，還要生作業出來，還要把筆記整理出來，全部卡在這兩三天，期考完的事情一堆等著要做，唉~~~還是趕快來睡早點起來做事，研究生沒有抱怨的權利。

祝你幸福快樂

國小曾經有位很要好的死黨，我以前都叫他楊楊，昨天老媽碰到楊楊的媽媽，聊了一下才知道原來楊楊要結婚了。

國小時常往他家跑，楊、政文和我三位常膩在一起，上天下地、無話不說無話不談，印象最深刻是有次去楊楊家，和他弟玩Sega主機的士魂，記得楊的弟弟跟他哥說：「哥，用霸王花啦，霸王花很強…」我那時候看不懂草寫的日文漢字，就理所當然照著楊的弟弟一起喊著「霸王花、霸王花」，等到我年紀稍長才知道我們那個時候叫的霸王花其實是游戲中的主角，名字叫「霸王丸」。

思緒一下又拉回現在，楊的弟弟早已結婚有baby了，楊現在正準備踏入紅毯的那一端；我們三位自從國中分班以後，就再也沒那麼好了，彼此都是透過家裡的長輩知道彼此的近況。

朋友，有時候眼睛看得到彼此，卻有如鏡子般虛無飄渺，但在世界的某一端打聽著彼此，在異地奮鬥時默默在背後關心著彼此；一想到曾經也有過這麼交心的時候，我的心是滿足的，我什麼都不要，只要從遠方捎來幸福的佳音讓我知道，就很足夠了。

禁語

最近寢室在落實不說髒話運動。

說得太兇了，覺得像不讀書的游手好閒之輩一樣出口成髒，到了受不了的地步。

為了讓自己上得了大場面，一步步改進自己是有必要的。

原來

我是機車了些，但是…不毒舌一下對不起自己。

情誼沒到是事實，想法差距很遠也是事實，地主之誼倒沒有怠忽，不過凡事總是有先後，你嗆得很沒有道理，這個也就算了，東西放這裡，座位留一個給你，幫買吃問我們都沒問，說真的，沒人喜歡這種感覺。

不好意思，我不喜歡當空氣；本來對你還沒什麼喜歡或討厭的感覺，別人說閒話我也不覺得怎樣，我覺得在這樣的情誼下我做我會做的，然後咧…真好，熱臉貼冷屁股。

我有這麼討人厭喔，真是抱歉。

你是誰…？？？

總算考掉個經了，雖然它更像我大學時修的賽局課程。

每次的考試都會讓我變成早睡早起，比大部分的人都早睡、比大部份的人的早起，享受那安靜的時光狂看書，只消專注那寶貴的一個小時，總比熬夜拼死拼活來得更有效率。大部份的時間都是跟著室友們跑，在熟悉彼此後，我慢慢把重心調到自己的身上，保有一點屬於自己的彈性。

下午上完計量課回來的路上，我問我自己：「我到底有多愛我自己？」是啊，平心而論，我還是不夠愛護我自己，照顧自己，保養自己和投資自己；躺在自己的床上瞪著頭頂上的床板，我把目光拉回自己的身上，好讓自己平心靜氣地想一想。

我覺得我應該是一個很難搞的人，因為總是摸不清自己，真好玩。

抱歉，不想

我不喜歡記人是非，但是對於傷害我所重視的家人或朋友，不管言論還是行為，我視同禁忌，神聖不可侵犯。我不想原諒那些踏入禁忌的人，尤其知情者。

釘子從木樁上拔出來，凹下去的洞口隨著時間慢慢磨損變淡，卻不會消失；我不想在我的生活圈碰到妳，那只會讓我再度想起妳的所做所為；不要再試圖聯絡我，因為我封鎖妳已經很久很久了，過去如此、現在如此，未來也如此。

簡單說，談開會讓我覺得釋懷我才會想談；妳不值我這麼做。

要推薦書變得更簡單

網路書櫃，不錯玩的網站，http://www.anobii.com，喜歡看書、買書、找書的朋友，在這裡可以認識不少愛書的同好。

只是一想到要把我櫃藏的書key進來就有點懶，雖然我的書不比老爸多，但五、六十本應該跑不掉。

男女平權立刻生效

美國果然是個先進的國家，對於女生向前走這件事始終不遺餘力。

廁所一向是男女平權主義者強烈抨擊的主角之一，在台灣要等到相同數量的男、女生廁所數量似乎還有漫漫長路要走(話說暨大男宿早早就開始實行平權主義了，只有蹲式馬桶沒有小便斗XDDDDDDDDDDD)。

66期的PPAPER裡介紹這個先進產品給各位先進女士們，讓女士們可以一嘗小便斗的滋味。圖片那個就是美國進口女用小便器；點上圖可以連到官方網頁。

不過話說回來，男女生一起上廁所…我怕以後要帶墨鏡以防閃光刺眼。

悶

今天沒有過周末的感覺，傍晚回到房間窩去睡覺，依稀聽見一夥人要下山，管他…累了就睡先。

本來晚上想讀點書，但是提不起勁不想動，看起魔戒玩起明星三缺一，總覺得腦子好遲鈍，思考事情速度超級慢，反倒一堆人在我旁邊看牌的速度比我還要快，不過想聽聽遊戲裡很機車的配音…。

玩著玩著，沒響過起次的寢電竟然有人打電話來，外送雞排？什麼東西…還女生打電話過來？不對不對，掛掉電話越想越不對，怎麼剛才不覺奇怪…幾點還外送雞排？最好是有人外送還年輕小妹妹！那下次我要外叫細肩帶小女孩不加辣。

今天徹底當個宅男頹廢在自己的世界(應該說這個禮拜都是)，宅完後明天開始衝星期三的考試跟計量。

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真是的！TYY說話真是太機車，久未見面，回到學校竟然說我怎麼變得痞痞的，不像剛插班進來的溫文如雅…最好是啦，拐彎抹角罵我憨當我聽不出來，變成社會人士就敢玩弄我，咬你喔。

小落幕

前天忙到昏頭後讀個經讀到半夜，睡沒幾個小時，五點一到再起來繼續奮戰，直到昨天躺到床上前，又餓(沒吃晚餐)、又累(沒睡飽)，整個人行屍走肉一樣，難過的像什麼一樣。

集合的概念爛到一個不能忍受的極限，特別從書局買了一本高中課本回來K集合論，兩天K掉那本書以後再回頭K那本巨大的可以當我而枕頭的MWG，室友說我瘋了，廢話…又不是第一天認識我，課本不看只看筆記的做法，只有到了生死交關的時候才會做，好歹課本也是錢買的，不去看它是買心酸的喔！

真是累到一個極限，飯隨便扒了幾口，杯湯、布丁稀哩呼嚕灌進肚子裡，管他什麼原則不原則了，直接洗澡就床上報到，暨早團嘛…今天不要算我，啤酒隊嘛…不想參加，我只想睡覺、睡覺、睡覺。

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太累反而睡不好，醒來之時室友剛要睡覺，寫寫Blog再睡回籠覺。

要改掉，切記

毒舌以後會覺得有點罪惡感，不管在這裡寫的還是不經思考脫口而出的，雖然事情有對錯、人有是非，但是逞口舌之快後帶來的不愉快感就像隻大蒼蠅揮之不去。

算了！有自覺以後記得不要再犯了！最近髒話用得有點過頭了，一併要改掉。

悠揚琴聲

鋼琴，大概是家裡給我最棒的兩個禮物中的一個了！

每天都會撥一個小時去琴房，練琴變讓我可以忘卻所有事情專心投入的興趣，在鋼琴前心中只有一個目的，就是怎麼把曲子彈得流暢動人；沒錯，就只有這個念頭，其他的事情都不在思緒中，只有琴聲和黑白鍵，我和鋼琴。

現在只能支撐一個小時的練習量，再多的話右手小指頭會疼得沒辦法忍受，兩隻手也會酸得動彈不得，但只要一個小時就好了，一個小時讓我得以享受完全屬於自己的時間和空間。

我知道她可以陪伴我一輩子。

來運動

我喜歡運動，但我不愛待健身房，因為不符合我運動的目的。

我喜歡要大量呼吸的運動，享受那種汗水滴下來的感覺，而且這種類型的運動可以增加心肺活量，直接的可以增加體力。

「那為什麼常常看你在跑步？幹嘛不做其他的？」路人問。

「因為最省時間。」跑完操場十圈不用半小時，回去房間再做個伏地挺身跟仰臥起坐，洗個澡，差不多一個小時，既省時間又達到健康的目的，多麼經濟啊。

「那…高爾夫跟國標呢？這兩個跟心肺運動無關吧。」路人再問。

「因為出社會後會需要，在外面學很貴，在學校旁聽免錢，會了基本再去上進階課程，多好；打得不好沒關係，起碼會打。」

「所以網球也是囉！」

「對啊！五專就摸了，反手拍沒學起來真是可惜，研二再去旁聽吧！搞不好找到舞伴的話，還會再去旁聽國標哩！」

「那你可真閒，不怕論文生不出來嗎？」

「開玩笑，一定會畢業的嘛！既然知道自己一定會畢業，幹嘛自己嚇自己，倒不如把時間花在自己想做的事情上？」

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後記，現在糟蹋自己的身體，以後身體會糟蹋自己的。

Mr. Adults

每次看都熱淚盈框！有年紀的人看應該會很有Fu吧！

くるみ (Kurumi) - Mr.Children
作詞：櫻井和壽　作曲：櫻井和壽
編曲：小林武史 & Mr.Children

ねぇ　くるみ
この街(まち)の景色(けしき)は君(きみ)の目(め)にどう映(うつ)るの？ ん
今(いま)の僕(ぼく)はどう見(み)えるの？
ねぇ　くるみ
誰(だれ)かの優(やさ)しさも皮肉(ひにく)に聞(き)こえてしまうんだ、　ねぇ
そんな時(とき)はどうしたらいい？

良(よ)かった事(こと)だけ思(おも)い出(だ)して
やけに年老(としお)いた気持(きも)ちになる
とはいえ暮(く)らしの中(なか)で
今(いま)　動(うご)き出(だ)そうとしている
歯車(はぐるま)のひとつにならなくてはなぁ
希望(きぼう)の数(かず)だけ失望(しつぼう)は増(ふ)える
それでも明日(あす)に胸(むね)は震(ふる)える
「どんな事(こと)が起(お)こるんだろう？」
想像(そうぞう)してみるんだよ

ねぇ　くるみ
時間(じかん)が何(なに)もかも洗(あら)い連(つ)れ去(さ)ってくれれば、　ん
生(い)きる事(こと)は実(じつ)に容(たえ)易(やす)い

ねぇ　くるみ
あれからは一度(いちど)も涙(なみだ)は流(なが)してないよ
でも　本気(ほんき)で笑(わら)う事(こと)も少(すく)ない

どこかで掛(か)け違(ちが)えてきて
気(き)が付(つ)けば一(ひと)つ余(あま)ったボタン
同(おな)じようにして誰(だれ)かが　持(も)て余(あま)したボタンホールに
出会(であ)う事(こと)で意味(いみ)が出来(でき)たならいい、　oh
出会(であ)いの数(かず)だけ別(わか)れは増(ふ)える
それでも希望(きぼう)に胸(むね)は震(ふる)える
十(じゅう)字(じ)路(ろ)に出(で)くわすたび
迷(まよ)いもするだろうけど

今(いま)以上(いじょう)をいつも欲(ほ)しがるくせに
変(か)わらない愛(あい)を求(もと)め歌(うた)う
そうして歯車(はぐるま)は回(まわ)る
この必要(ひつよう)以上(いじょう)の負担(ふたん)に
ギシギシ鈍(にぶ)い音(おと)をたてながら
希望(きぼう)の数(かず)だけ失望(しつぼう)は増(ふ)える
それでも明日(あす)に胸(むね)は震(ふる)える
「どんな事(こと)が起(お)こるんだろう？」
想像(そうぞう)してみよう
出会(であ)いの数(かず)だけ別(わか)れは増(ふ)える
それでも希望(きぼう)に胸(むね)は震(ふる)える
引(ひ)き返(かえ)しちゃいけないよね
進(すす)もう　君(きみ)のいない道(みち)の上(うえ)へ

くるみ（Kurumi）
作詩：櫻井和壽　作曲：櫻井和壽
編曲：小林武史 & Mr.Children


Ne～ Kurumi
這街道的景色在你的眼中是什麼模樣呢？
現在的我看起來又是怎樣？

Ne～ Kurumi
若是旁人的關心也讓你聽起來像挖苦似的
那個時候又該怎麼做才好呢？

只是回想起過去美好的一切
卻讓人的心情更自覺得瀕老
在這樣的生活裡頭
如今的我 一定得做個就要轉動齒輪啊
伴隨希望的衍生而增加的失望
即使如此明天的內心依舊悸動
「究竟會發生什麼事呢？」
試著去想像看看吧

Ne～ Kurumi
假使時間的河流會將一切給洗刷帶走的話
那生存這件事就變得再容易不過了

Ne～ Kurumi
在那之後我一次也不曾讓眼淚流下來
可是 讓我能夠開懷真心的笑卻也很少

不知在哪裡扣錯了
發覺到的時候才知道多了一個鈕扣
就像這樣地要是能和 某個有多的鈕扣穴的人相遇
讓一切變得有意義就好了
伴隨邂逅的次數而增加的別離
即使如此內心仍因希望而跳動
每當在走過十字路口的時候
難免也會有迷失方向的時候

總是乞望想擁有比眼前更多
為了追求那不變的愛而高歌
於是齒輪不停轉動

超過必要的負擔 讓齒輪一面發出嘎吱的聲響
伴隨希望的衍生而增加的失望
即使如此明天的內心依舊悸動
「究竟會發生什麼事呢？」
試著去想像看看吧
伴隨邂逅的次數而增加的別離
即使如此內心仍因希望而跳動
現在已經不能夠回頭了啊
向前走吧 踏上沒有你的這條路

雨中明潭風光

昨天天氣不是很好，要下雨不下雨的，不過小綱吵著要去麥當勞吃早餐，準備一下就殺下去了。一去才知道，原來賣得早餐不會很貴嘛，這樣吃下來蠻划算的，只是每次都要這樣下山吃，抱歉沒這麼勤勞啊！

吃完早餐，回程路上決定去日月潭環湖，騎著騎著竟然就下起雨來，考慮到車上只有一套雨衣，我先趕到飯店區的7-11讓小綱買件輕便雨衣，然後再反方向走順時鐘環湖；順時鐘方向走的路線是靠湖這邊，想要一覽日月潭的湖光山色，走逆時鐘的話恐怕就得失望了，而且逆時鐘的路比較不好走，環湖這麼多次我就是覺得順時鐘路線最好騎。天空漂著細雨，我們在雨中嘻嘻哈哈的像是兩個瘋子一樣，雨中的日月潭多麼美，山邊的雲虛無飄渺，這裡就是仙境，這樣的的國家級美景只有暨大人才有機會天天享用，愛來便來、愛去便去；如果學校的宿舍就蓋在這邊，每天清晨醒來入眼的是深藍色的天空夾帶著即將破曉的金色陽光倒映在明潭中，冷凜的空氣，每吸一口就覺得精神舒暢，坐在宿舍的陽台，吃著剛烤好的土司，搭配著香純的研磨咖啡，啊~~~不覺得這是一種頂級享受嗎？人生如此夫復何求。

慢慢地騎著環湖，不知不覺也過了兩個小時，我們躲進Starbucks裡點選好吃的起司牛肉可頌，再點杯熱騰騰的咖啡，在陽臺一邊享受湖光山色地吃著美食，一邊笑談著彼此的過去和未來的瞳景，一下子又兩個多小時，回到寢室是三點以後的事了。

Say Goodbye.

嬌嬌的身體越來越不好，這兩天似乎後腳沒力，畢竟是陪伴我們家好久好久的老狗，也快要到說再見的時候了。

我很久沒回家了，只要一想到牠的事，我就會有一種很深很深的離別之感；她是一隻又聰明、個性又好的土狗，也很會抓老鼠，以前體力正好的時候，連麻雀也抓得到，跳得也很高，連貓咪掉到我們家的園子都要遭殃；歲月不饒人，也不饒狗，隨著時光的飛逝，牠從小小狗長大，然後衰老逝去，想到這裡我的心情就會很不好很不好，真的會很難過，雖然我儘量的讓別人看不出來，但我心情真的很不好。

離別真的很難過，但是…曲終人散也只是時間的問題；我不喜歡離別的難過，但我隨時心裡都準備好跟牠說再見，不說再見的話我心裡會更難過的。

敬酒不吃吃罰酒

昨天真的很生氣，我很討厭考試做弊的行為，尤其當我三番兩次的要求時，還當成耳邊風的時候…；嘿！同學，助教我平常笑笑的覺得很友善很好講話啊？客客氣氣的就以為我會睜一隻眼閉一隻眼看你正大光明地騰考卷啊？

我不用指名道姓也可以讓你顏面盡失，不用改你零分也可以讓你考卷寫不下去；敢不讀書就來考試？就好膽不要在分數上給我摻水！你愛讀不讀你家的事，分數拿高拿低干我啥事？敢抄考卷啊！把那些花時間讀書的同學當白痴笨蛋耍嗎？今天你把別人當笨蛋來看，我就把你當渾蛋來處理！

同學，都四年級了還不會簡單的積分，腦袋裡裝什麼東西，怎麼這麼臭？

Do something.

值完助教課，龐大的空虛感壓了過來，每次考完試這種感覺總要來一次，剛好手上的小說剛好快過期了，趁著這段空閒嗑掉還圖書館。本想去琴房殺時間，已經有人在裡面了，也罷，反正下午待過了，而且認識一位新朋友，外文研所的，聊聊知道原來我們的公關找過他們班女生想抽學伴，但她們似乎沒意願做罷，哈哈，似乎他對年紀小的比較有辦法。

回寢室的路上，心裡盤算著還有哪些還沒解決的事，太熟悉自己考完試失去目標的空虛感，不強迫自己做點事我會受不了，算一算事情還蠻多的；一群人晚上殺去台中吃鼎王，剛好我值助教課沒跟，捫心自問如果沒課的話今天想不想去？不想，最近不想！

下午去還雨傘的時候，有場火藥味甚濃的對話，奇怪，我聽我的音樂，怎麼話題會這麼尖銳哩？好吧！反正我想回寢室睡覺了，閃人先。

重回懷抱

寢室讀書的效果真的很不好，再度嘗試又再度失敗，下個禮拜重新回圖書館k書比較實在。

還在考慮coding的時候要留寢室還待圖書館，真希望學校把教學卓越花得錢倒不如花在圖書館開久一些，不覺得九點關門是一件很浪費的事嗎？搞些有的沒的，倒覺得這個做法還比較經濟實惠。

那隻小黑貓

前天跟愛法聊天，聊到有些朋友跟她互動的經驗，讓她覺得很累。

我不喜歡強加自己的信念在別人的身上，因為我不喜歡別人這麼對我；可以建議我、可以說服我，但如果是要我絕對該怎麼做，這個我就很討厭了，我不為別人的信念而活，我為我的信念而活，哪怕是做錯，我寧願自己背負那沉重的十字架。

傾聽、了解、體貼跟付出，這些基本的做人做事原則，在看過、聽過別人的做法後，才發覺竟然有這麼多人不把它當成一回事，還變態的以為這是做自己；或許自己管好自己是另外一種做法，但是對別人冷漠不關心是一種自私自利的生活模式；或許是共同生活圈的關係，在這種生活圈中我變得權謀，盤算天平上的平衡，老實說這麼做很累，經驗告訴我再怎麼討厭還是要維持個最低限度；在某種程度上大家都在彼此猜忌著，彼此都在權謀；我實在討厭在這種環境下久待，偶爾的放飛讓我得以跳出那個環境，我反倒覺得在完全陌生不熟悉的環境裡，我還能輕鬆愉快的做我自己，我愛跟誰說話就跟誰說話，愛跟誰打招呼就跟誰打招呼，想安靜就默默不說話，想狂野就用力放飛自己，我能預期我善意對待別人也能得到同等的尊重。

愛法做的蠻好的，不用擔心太多；某方面來說，她就是貓。

After Macroeconomic Theory Exam

零晨四點醒來，所有人都睡了。

早早就入睡，昨天用腦過度，些微的暈眩感告訴我要早點睡覺，打掃完廁所完接著打掃房間，兩個禮拜整理一次房間變成是我們寢室的習慣。

這次Macroeconomic沒有考得很好，花了很多的時間把上課筆記看熟，考題的方向全全然不是讀得那些東西，是考課本後面的習題；失算了！以我的聰明才智，要看懂那些東西不會很吃力，但是直接在考試的時候腦力激盪實在非常吃力，看著別人游刃有餘的解決掉考卷，只能苦笑。

晚上微積分助教課，上的東西越來越花腦力，已經習慣直接在白板上邊想邊講解，爭取上課的機會有很大的原因是想訓練自己邊想邊說話；以往說話的時候沒辦法思考，想事情的事後嘴巴跟不上，言不及義、說話不順；數學是邏輯的科目，只要熟悉運算的遊戲規則，我覺得蠻簡單的，不用背太多的東西，這麼直覺、這麼單純，空間和集合的概念我還沒建立起來，主要還是卡在我沒有高中數學的那些基礎訓練，那於空間集合的Notation不是很熟悉，需要大量空間集合概念的賽局理論我覺得變得很吃力，如果就這樣敗陣下來，就太可惜了。再衝一波。

最近右手小指頭有點痛，每天一個小時練琴對於現在的手似乎太吃力了。

請賞我個樂子

心情超不好的，晚上還要上課，耐著性子乖乖算微積分，其實我悶到快翻掉了。

造洲找我聊天，感動到；唉…心情起伏真大。

這個周末大概人都會跑光了，準備要一個人寢室裡大眼瞪小眼的coding。

我要出去玩，我要上天我要下海。

腦袋空空

三天看總經，說不煩那是騙人的。

很不想看了，再看下去就想吐，噁~~~

很忙，別找我

鋼琴社舉辦校內的鋼琴賽，幾個認識的社員都問要不要參加，婉拒了。

已經很忙了，沒道理在行事曆上多加這件事；彈琴只是興趣，無聊的時候陪伴自己的嗜好，說白些只是玩玩而已；台上十分鐘、台下十年功，比賽這種事，我的個性是不做則矣，決定要做就會給它轟轟烈烈。沒十足的準備，我不想上台笑話，事前一定會花大量的心力跟時間做準備，什麼時候了還閒情逸致去比賽？算了吧。

要玩的話，等今年年底小暨杯。

I watch you

有的人，與其共事過才知道這個人的另一個面貌。

任內的事情，該怎麼做就怎麼做，廢話這麼多還不是嘴炮？

都成年人了，沒必要把話說到盡、做事做到絕，我會靜靜的再觀察，別把我對你的好印象打破。

Brahms - Concerto For Piano And Orchestra No. 1 In D Minor, Op. 15: I. Maestoso

對鋼琴情有獨衷，聽的時候會熱血澎湃。

布拉姆斯的第一號鋼琴協奏曲，目前我聽的版本是右手邊這一張。這首樂曲的第一個高潮出現在3:48左右的地方，管樂部分慢慢淡出小聲，鋼琴緩緩的帶入，深情款款充滿溫柔；布拉姆斯終其一生身邊不乏情人，卻始終未婚，主要原因是他把大部分的熱情投入在音樂事業上。

老大真男人是也

老大要戒煙，昨天我們去他的寢室聊天吃魯味。

戒煙是辛苦的路，我們把身旁人戒煙的經驗說出來一起分享；老大的煙癮真的很大，為了別人開始抽，也為了別人開始戒；為了別人肯付出並改變自己的好男人。

今天是第四天，祝老大戒煙成功。

無奈

不知道，真的不知道。

一樣的錯再犯一次，就覺得自己犯賤；不會站就想學跑，結果跌了個狗吃屎。

覺得自己沒肩膀，很無力。

真他媽的人生

給愛法：

人生本來鳥事就一堆了，翻開報紙，類似的情節就像連續劇一樣，了無新意卻一再發生。八卦嘛…免不了就有人愛這羶腥味，又愛聽又愛傳，三姑六婆又自己為正義使者，碰到的話大不了陪對方打打嘴砲也就算了；我知道這對妳好像蠻難的，建議而已。

顯示性偏好，這是我最愛的行為分析模式；出張嘴都很容易，做了什麼事、程度多嚴重、頻率有多少，都可以透露出對方最真實的想法，對方把妳排的順位想必不會很前面。妳可以問妳自己：如果從來不認識對方的話，知道對方是這樣的人，那你還會不會想認識？答案搞不好不會是妳想要的。

妳說得沒錯，真他媽的人生。

依然寂寞

真的很諷刺。

他大學時拔刀千人斬，先斬同學，再斬學姐、學妹，斬完系上斬外系，斬完母校斬外校，英俊瀟灑，嘴巴又甜，看中的對象沒聽說過有失手過。

昨天收到他寄來的轉寄信，寫著：需要幸福---真的很準。

一個從來不缺肉體上歡愉的人，心靈上卻得不到滿足，終究是一個人一個心，不是兩個人一個心。

太可惡了

天氣不錯，我把被子洗一洗拿去頂樓曬太陽，被單跟羊毛被裡，本預計下午三點要去收回來，考卷改著改著就忘了時間，等到寢電響起來，原來是學姐打來叫我值班，腳踏車一騎就殺去系辦了。

回來後我上去收被子，到了頂樓一看，氣到說不出話來，真是太可惡了，我的被單竟然被丟在地上，本來洗香香可以回去舒舒服服的聞那太陽曬過的味道，一看到這個整個心情都down了下來，旁邊還有一個人在那邊做運動，想必可以感受到我那極度強烈的怨氣。

原本曬被的地方掛身別人的內衣褲，一堆紅色的CK內褲，看了我一肚子鳥氣，不過不是現行犯，我氣呼呼站那邊什麼事也不能做；如果事情就在我眼前發生，絕對讓對方難看。

怎麼有這麼討厭的事，哼、哼、哼。

放飛，半日

今天中午回去台中，一個人去中友誠品逛逛，久違的都市生活，走在人群中突然有一種感覺，既熟悉又陌生，研所的生活大部分都是團體行動，難得放自己一個小小的假期單飛一下，新鮮的空氣，真好。

當原點失真的時候，我習慣讓自己放飛一下，做點自己喜歡的事，不呼朋引伴；下學期的我，留給我自己的時間和空間都太少了，我得重新思索自己做人做事的原點和態度。

Before

曾經瘋狂的追過電腦升級，曾經瘋狂愛玩電動不可自拔，也曾經省下中餐為了漫畫書；曾經，荒唐過一時，有一部分是情不自禁，另一部份則因為自我墮落所做的選擇。

隨年紀的增長，這些沉迷於一時的玩樂不再是我生活中的大部分；我突然了解到，心智成長，該怎麼做、想怎麼做，自然而然會有所不一樣，跟小朋友就是有差異；來得這麼自然，自己看不見，但旁人就覺得不一樣。

沒晚餐

晚上練完琴回到寢室後，小綱也剛課輔回來，三個人晃去7-11準備找晚餐吃，結果…

賣光光了，所有的便當全部賣光光了。

三個人無奈的閃去宵夜部，但那裡的東西實在勾不起咱三個人的食慾，好吧~~~我買了一包餅乾跟兩包科學麵，回去克泡麵。

不想下山了，一天跑山下兩次我很懶的。

無知快樂嗎？

剛才從05寢抬槓回來，討論讀書倒底為了什麼？無知是不是一種幸福？

原本以為這個問題是準備研究所的人才會去想的問題，沒想到進了研究所還是有人在思索這個問題；其實我很喜歡這種深度思考的問題(有點老人吧)，大學時跟同學下山喝咖啡時，常常會互相思索哲理性的問題，有點不切實際，但這是一種浪漫。

無知是不是一種幸福？答案因人而異吧。我怎麼看這件事呢？我以賽局角度猜想到無知不會是Nash均衡，因為它很像囚犯困境，大家都很無知，大家都很快樂，聰明人的出現促使大家都變得不再無知，然後咧？

會不會快樂干無知什麼事啊！無知也可以很快樂，當然也可以很不快樂；聰明也可以很快樂，也可以很不快樂。活在當下的人才是最懂得快樂的人。

話說回來，我的個性是那種舉世皆濁我獨清、眾人皆醉我獨醒，所以情感上我不會選擇當「惡靈古堡」裡的那些吃人殭屍，我寧願戰死。

脫光光

有心事你們都看得出來？住在一起就等於被你們看光光，聽起來真噁心，好像衣服脫光光在市區逛大街，亂奇怪的。

反正，你們都看過我穿小YG了，沒差。

That's all.

同學騎車受傷住院了，事情大致是這樣的：

F(受傷的同學)去要探望以前的同學A，因為A車禍住院；中午離開的時候，天氣熱、剛吃飽、又舟車勞累之苦，所以騎車精神不繼，事發當時後面剛好有一臺警車，已經覺得F騎車搖搖晃晃，剎那間就騎上安全島撞到兩棵樹，接著彈到快車道，還好後面沒有其他車，而且F戴著是全罩式安全帽，保住一命。

目前F右手變形開刀，打鋼釘跟鋼板進去；右肩胛骨斷裂，醫生建議自然痊癒；額頭有撕裂傷，由頭皮前緣到左眼上方，是因為安全帽面罩壓克力撞破裂開的碎片割傷的；右膝小擦傷沒有大礙。

基本上氣色還不錯，短時間的話大概是沒辦法用右手做事情了，像寫字，到時後大概要訓練一下左手了。

請不要再讓我聽到阿里不達的第二、第三、第四版本了，真是夠了。

P.S.

F打電話給誰、說什麼話，想知道的人自己問F；傳成這個樣子，幼稚。

早上還被說成：「不要這麼老古板嘛~~~」火氣立刻上升，同學…有看過我怒爆嗎？

下雨天，讀書天

我是火屬性的人格個性，在艷陽高照的時候，心情會特別好，非常想騎車出去玩(雖然我克制下來了)。

我也喜歡下雨天，天空灰濛濛一片、陽光打不進來的憂鬱氣息，此時悠閒的坐在椅子上，看著外面的天空，涼涼的風溫柔地撫過臉龐，拿起咖啡杯輕啜一口，感覺就會非常的輕鬆、愉悅。

這個禮拜很忙，要把握時間讀書。

後記

回到學校，一些消息傳得還蠻快的，但有些東西似乎跟所知的有些出入，有些事情對當事人也…會造成一些很麻煩的事情。

謠言嘛，傳來傳去越傳越怪，大家都是抱著看笑話的心態，言者無心、聽者有意，都幾歲了也不多多站在別人的立場想一想；不過話說回來，這本來就是會發生的事情，決定之前就要把這件事考慮在內，所以…當作他考慮這件事了吧，但對她呢，他有想到嗎？我不知道。

事情怎麼做都有人說不對，既然覺得對的，也決定要走下去，那麼堅持到底吧！我最討厭半途而廢的傢伙了。

又煩又沉悶

最近一直待在房間，沒事coding，出房間要嘛去上課、要嘛值班、要嘛吃飯，日復一日，坐在筆電前，好像自己被鎖在一個無形牢籠中，我被困在自己的大腦裡，沒水沒空氣沒陽光。

可惡，又煩又沉悶的，時間又排得緊湊，很想很想出去晃一下，放一個小小的半日假給自己。

毛蟲變成蝴蝶前都得在蛹中無趣的待上一段時日；我也是。

Nightmare, again

不好，我心情一點也不好，晚上也睡不好，淺眠、淺眠，一直的淺眠，X，這不像我。

從惡夢中彈跳起來，這是第幾次了？

我是這麼熱愛睡覺的人啊，連我最後的享受都要剝奪，喂~~~周公，怎不跟我好好下個棋？是因為我不是本因訪就瞧我不起？

好人

吃完快炒後跑去琴房蹲一下，嘿嘿沒人，爽。

晚上的人就是比較少，會規律練琴的人似乎沒有很多，坐下去練琴時大概是8:15吧，手錶定9:15離開後就叮叮噹噹彈起來。

快到九點的時候，聽到琴房外有腳步聲，不過我頭沒轉過去照練，搞不好也是跟我一樣找沒人用的時段練琴的人，嗯？沒進來啊！看來是其他社團的人吧！

正在彈得那首譜很長，彈啊彈著手酸了就停下來，又停到外面戚戚擦擦的聲音，轉頭一看，喔~~~有一個人站在外面，原來是九點這個時段的人來了，剛才那陣腳步聲果然是她的。

小聊了一下，原來她是應化研所的同學，跟我一樣是研究生的關係，知道我有時會挑空檔時間練琴的情況時，她表示願意把一個小時的時段讓給我。

喔喔喔！真的嗎？受寵若驚啊，太感謝了。

起床

喜歡早上起床寫Blog，享受早上片刻屬於自己安靜的空間，喝著咖啡做為一天的開始。

夏天的到來，太陽出來的時間變得越來越早，六點之際天已大半亮了，看著藍藍的天空，就是舒暢的沒話說。

景色依舊人事已非

昨天暨大健走結束之際，坐在草地上享受悠閒時光，看到好多以前認識的人，很多是即將畢業的學弟妹。

大四這一屆學弟妹，是我在大學時所認識的最後一群人，他們對我來說很特別，應屆的他們畢業後就會離開這裡，各分西東。

我不喜歡離別的感覺，但時候到了不說再見以後心裡會更難過。

很簡單，不是嗎？

我討厭把垃資料留在電腦裡面，不再需要的、不能歸類的、沒有用處的，我都會定期打掃除清得乾乾淨淨。

iTune裡的音樂更是如此，每次有新專輯收錄進去，我就會聽上好幾回來進行評等，兩顆星以下的是我聽煩的或不那麼愛聽的，最後只剩沒有評等的，那就是準備進垃報桶報到了！

別人問我為什麼他們的電腦總是怪怪的，我的卻不會？我說：「因為我愛我的電腦，我不執行不清楚的程式，不安裝不會用到的套裝軟體，影音資料能備份在光碟片就不放在硬碟，替她裝上防掃毒、防掃間諜、防火牆並定期更新程式，最後再定期大掃除硬碟並重整電腦。」

我的Know-How就是這麼簡單。

研究什麼

研究所的訓練，是培養研究生獨立思考、主動學習和充實如何作研究所需之專業技術和能力。

當我聽到還有人在抱怨老師教得太難、抱怨學的東西以後沒用、抱怨教得太多、…etc，心裡就會想到「願賭服輸」四個字。要考研究所的是自己，主動獲取知知識也是自己的事，寫在書上的東西又不會跑掉，白紙黑字寫在那裡，看不看？有沒有時間看？干老師什麼事，他不過是個輔助角色而已！

研究生是主角，老師才是配角，幫助我完成我的論文。

奇怪？進來前沒想清楚嗎？要願賭服輸。

它，從哪來？

前幾天，在我的手提帶裡發現好一疊筆記紙，上面的筆跡並不是我的，這讓我很好奇，我不記得有跟誰借筆記哩！

研究一下裡面的內容和筆跡，奇怪，真的很奇怪，有研究所的計量跟總經，也有之前Gouss的程式碼列印版，甚至連大學部的商套課筆記也有，筆跡嘛，應該是女生吧，但偶有潦草字跡夾在其中，看起來又似乎是男女生互遞紙條的用紙…@@真的搞不懂。

天啊，這疊筆記的出現我一點頭緒也沒有；過去也發生這種事情，大學時在袋子裡發現一條女生的手帕，只是那個袋子很久沒用帶回家，老媽丟去洗的時候特別打電話給我，問說那條女生手帕是誰的？我哪知道是誰的啊！本來要叫老媽留著我要回去看，她竟然說扔掉了！= =|||

不懂！實在搞不懂！

練琴、練琴

發覺琴房練琴的人數變少了，時間若是允許的話，實在很想增加練琴的時間。

開始重練哈農訓練手指，幾次的練習下來，右手的感覺七、八成有抓回來，但左手還是不行，快速音群手還是會很酸，不過情況好多了；不過是花了半個小時練哈農而已，目前也只練到前面五首，期待把整本譜練完。

九點到十點會去練的人應該少很多了，最近去觀察看看。

Shield

這裡寫的東西，我並不特定的寫誰或誰，事情發生的前後跟文章的前後順序也是一點關係也沒有。

會來到這裡的都是來自於我不同生活圈的朋友們，我扮演的角色很多重，有時在這個團體裡扮演聆聽者，有時在那個團體裡扮演表演者，在其他的團體又紛演不同的角色，端視我在團體中的定位。

我在著墨下筆的同時，會考量到文章裡是不是會很明顯的影射誰或誰，會不會造成對方日常生活中的困擾，會不會傷害彼此之間的情誼關係。

我沒有傷人之心，對我好的人我亦會付出我的真心，只是我也害怕受傷，會為自己做個防護罩，無心之中彈傷人我心情不會好到哪裡去，真的。

Need Some Food

小腦袋瓜的內容物嚴重不足，無法做深度思考、預測分析，言之無物，簡單來說近乎廢物。

我急需為我那可憐的小腦袋瓜充點有用的食物進去，再不吃點東西她可就要餓死了。

不好意思喔

我在很多的人情應對上，經常是差強人意，有時還會讓別人心裡老大不爽。

我自己心裡也知道，也常常不知道該怎麼辦。

最後，我還是覺得，大大方方的展現出我的誠意和善意，是我可以做到的，也是我想做到的。

我不懂的事太多了，腦殘的我大概也只能做到如此，也許連這個都做得不好也說不定，不過我儘量。

其他的，我什麼也不求。

好久不見

昨天下午，和一位好久不見的女生朋友和她的妹妹出來喝個茶。

Rico，是我五專時的隔壁班同學，大學時的同班同學，目前在中正國經和我一位大學時很要好的學弟是同班同學。Rico的妹妹，現在仍在暨大讀書，常常在校園裡碰到她；我跟她們姐妹倆都認識很久了。

很久沒有見面，剛好她們倆都準備要各自回去自己的學校，我們相約下午兩點在商專的對面；原本想在阿Sir找個地方喝茶，客滿，隔壁剛好還有一家茶房，就一起過去。

姐妹倆真性情不做作，健談的她們讓我覺得很自在，雖然那個地方吵了些，但是我們仍然很愉快的度過這個下午。

不過越來越吵了，所以我跟Rico漫步回去我們以前的學校，她的妹妹想去逛個街，沒有和我們一起過去；我們彼些問問以前轉學生跟原班生同學們目前的近況，也交換了彼此畢業後這兩年生活的點滴。坐在以前的學校，又好像看到以前的我，想念起以前的同學，也想念起以前的生活。

永生難忘的生日快樂

這是我過得最快樂的生日，最慘、最溫馨的生日快樂。

連續三天的proposal大車拼後，在星期四下午告一段落；晚上值微積分的實習課，學弟妹們在課堂上齊聲幫我唱生日快樂歌，當下的我真是感動到說不出話來，直說謝謝大家。

課堂結束之際，根據理性預期，我心想回去準備要被婊了，小綱在我課堂結束之際過來找我，他說去找炫哥，我當下不疑有他，邊走邊聊，只是一直想上去腳踏車讓他載我，但他的速度怎麼這麼快？我心裡這麼想。

一出館院門口，小綱的錢從口袋掉了出來，我當下第一的直覺反應就是準備要去撿錢，在踏出那一步的剎那，「啪擦~~~~」水竟然從天而降，被潑成落水狗的我這時才知道，一切早在他們計畫中，左提右防就是沒想到竟然是在管院。

「生日快樂、生日快樂」同學們圍上來幫我祝賀，然後拿出他們準備許久的蛋糕，原來他們早在樓上stand-by許久了，知道嗎？潑超準的，每個人都嚇到。不過話說回來，蛋糕好小一塊，跟我的手掌比大哩。

大家一起步行回寢室，一路上有說有笑，雖然有發生點小插曲，但也不影響大家的興致，大夥兒嘻嘻哈哈的笑鬧到寢室。當我坐上電梯打開房門，「碰碰碰」響炮連聲不絕，另一群同學躲在我的寢室幫我準備了一個好大的巧克力蛋糕，這下我感動到不行，天啊！天啊！大家都好熱情，從來沒有這樣感動到。

幾個同學叫我換掉溼掉的衣服，洗個熱水澡，我本來還不要，想說不好意思讓大家等我一個人，不過他們說要把蛋糕上融化掉的蠟燭處理掉，叫我去洗一洗沒關係，我就拿了衣服進去洗戰鬥澡，不想讓大家等太久。

我非常快的洗完出來，包子站在洗臉臺前面，看到我出來時轉身對我說：「生日快樂」「啊？」我正覺奇怪幹嘛特別再說一次生日快樂哩，所有人衝出來丟出他們手中的東西，天啊！是臭掉的雞蛋，噁啊~~~~Gosh

好吧！看來不得不再洗一次澡了！笑笑鬧鬧一下，我實在忍不住身上這臭味，衣服一拿就跑去洗澡，倒沒發覺自己忘了拿褲子，結果哩，洗到一半麵粉從天而降，這下更慘，麵粉加水實在黏到不行，我的頭髮、耳朵、衣物，全部都是麵粉塊，只差沒有烤箱烤一烤，香噴噴的超人麵包就出爐！

再次衝回自己的房間，衣櫃一開，「X！」只剩下一條小YG，白色Old Type，前面寫著：「Suck My Dick」，後面則是：「Ass Hole」外加一朵小菊花，所有的衣服全都不見了！大家起鬨要我穿上那件小YG，超級有夠拙，誰來救救我？

大夥們再三保証不會再婊我了，想說只剩一條內褲再搞我，大不了小兄弟見光死，穿著小YG到處跑來跑去的跟大家炫耀我的新內褲，哈哈哈，最後小綱拿出跟阿基合買的T-shirt送給我，生日婊人大會算是告一段落。

我把紅酒開了請在場的同學們一起同歡，不能喝酒的就以沙士代酒。

所有的活動結束後，終於到了善場的時候，我在整理房間的時候，在書桌上發現到另一個溫馨的禮物，是班上的四金釵送給我的卡片，這是另外一種溫馨的感動。

我，真的很謝謝大家對我這麼好！我，有時候真的不知道怎麼回應你們大家對我的好。我真的好愛你們，謝謝你們大家。

2008/03/20

收到卡片後，心裡感到的溫馨，文字和話語沒辦法形容。回來的時候給寢友們整超慘，洗澡洗三次，頭髮裡依稀殘留著雞蛋和麵粉，一直提心吊膽到活動結束放下心防時，三天來的疲倦感頓時逆流吞噬，在整理自己的書桌時，悄悄然地發現3+1個妳送來的甜蜜蜜的祝福，我的心全是滿滿的溫馨和幸福。

我收到卡裡裡送來的心意了，謝謝妳。

想睡覺

沒睡飽超痛苦，想到晚上不能睡覺，心情就非常非常鳥。

再一天、再一天就解脫。

只剩下意志力

我真的很討厭爆肝讀書

但是…必要的時候，我還是會不擇手段

只是真的很痛苦，因為兩天沒睡了

OK

是嗎？原來如此。

那…就這樣吧。

Quantity and Quality

悶心自問，我隱隱約約了解到問題出在哪邊。

我們太沉溺在自己各自的世界，太自我為中心。

換句話說，我們這幾個人花在別人身上的「質」或「量」，相對於用心經營與同學們之間關係的這些人，像伸哥、圓粧、包子、椰子和豪哥，少了很多很多。

用心經營自己的人際關係，我在這個方面還有一段長路要改進，起步晚了些，希望還來得及。

邊運動邊看書，真強

學妹在MSN狀態上寫著，到球場上讀C++

好吧！她是去旁聽的，所以還拿書去看，算有求知的精神，但是運動場讀書還是一件很奇怪很奇怪的事情，不是嗎？

除非…C++真的太有趣了，連球也不想打！不過話說回來，既然不想打球，幹嘛修？

頭大

很多事情要忙，我的心現在跳超快的，載上耳機放著節奏強烈的音樂才會讓我感覺好一些。

= =||| 頭大。

距、離

24小時，每個人擁有的時間都是這個數字，我卻覺得在這既定的時間下，要維持天秤的平衡變得越來越困難；我，不，是我們，漸漸地從人群中獨樹一格出來，在不經意的互動中漸漸覺得和別人感到漸行漸遠。

在既定的24小時裡，我分配給自己還有身旁人的時間，和家人、朋友與同學間的關係，變成是一件我心裡無時無刻在盤算的事情；在這關鍵的時期，我們的許多決定卻讓別人感到疑惑。

我不想玩賽局，但是被迫玩賽局；我不想搞得這樣複雜，但是身旁的人已不再單純。

I get confused.

So cold, so tired.

再來吧

下午值班結束前，系辦一通電話打來找學姐，電話講完學姐用壞壞的眼神看著我說：「欉老師找你。他跟我要你的聯絡方式，我跟他說他在系辦，叫你去找他。」奇怪，幹嘛那樣看我。

欉老跟我要了基本資料，然後說回去把Eviews跟Gauss弄熟後去教大學部的學弟妹，時間大概排在四月份。

當下的心裡仔細盤算著，行程表上又多了玩熟計量軟體這件事。

忙喔忙喔。

少了瘋味就少了風味

啥？把Liszt的作品彈這麼客客氣氣的是怎麼樣啊？

玩Liszt的作品就不要當乖乖牌，請像個瘋子用力的敲打鍵盤，灌注強烈的情感到音符裡去；彈得這麼溫柔，像郭靖搖松樹捉松鼠、撿松果，討罵【註1】。

【註1】：郭靖拉開式子，挑 了一棵特別細小的松樹，學著洪七公的姿勢，對準樹幹，呼的就是一掌。那松樹晃了幾晃，竟是不斷。洪七公罵道：「傻小子，你搖松樹幹甚麼？捉松鼠麼？撿松果 麼？」郭靖被他說得滿臉通紅，訕訕的笑著。』金庸系列，射鵰英雄傳

Before

13日是小娟的生日，有上貨政的人買了個蛋糕給小娟，整堂proposal變得很歡樂。

學姐坐我對面，換她要上去proposal，小娟說：不介意大家一面聽她proposal一面吃蛋糕吧！學姐說ok，學長說：我們吃蛋糕，沒時間問妳問題，放心吧！

我插話進去：吃甜的東西，嘴巴比較甜。

坐在旁邊的造洲詫異的轉過頭看著我：白煜，你哪時候變得這麼油腔滑調了？

老師不老師

今天蘋果日報的副刋有一篇文章：「老師 你誣賴我」，看過後感觸很深，讓我想到一個故事，是這樣的：

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有個男孩，小學一年級時的功課和人品還不錯，當時的班級導師對男孩很照顧，因為男孩非常好動又頑皮，也很喜歡捉弄女生，常常把班上搞得雞飛狗跳，有時候真闖出禍導師還會請男孩的父母來學校「關心」一下男孩，當然了，男孩回到家就準備吃盤好吃的竹筍炒肉絲。

男孩偶會做出驚人之舉，但不是行為偏差的壞，基本上還算是有家教的小孩。

小三換了一位班導師，也是數學課的老師，同時也在家裡開補習班教數學，課堂之餘常常「建議」同學去他家補數學，程度才會跟得上；男孩本來成績就不差，對自然科學又非常有興趣，考試分數爆高，班排名基本上都在前面，所以男孩不用補習，也不想去補習；回家看卡通都來不及，補什麼習？

班上大部分的同學都去老師家補習，下課之餘彼此閒聊就說：「去補習真的有用，老師教的東西都會考出來…」偶爾補習課會舉辦抽獎活動，常常抽到大獎的同學都會拿他的戰利品到學校炫耀，其他同學都好羨慕。

期中考前老師找男孩過去，問男孩想不想去補習，男孩不想去，還跟老師說這次考試可以考到前五名，分數公佈排名一下來，男孩倒吸一口氣：35名，班上才四十幾人，老師在課堂上酸男孩：「還說前五名？才35名嘛…」男孩以為自己不用功，變得更用功，上課也變得專心，但情況似乎沒什麼改善。

老師指定男孩當體育股長，這是男孩第一次當班級幹部，心裡好高興。

有次同學帶一包有趣的東西來學校，是一包的注射針筒，同學們紛紛拿起針筒玩起醫生遊戲，互相幫打針，針筒沒有針頭，裡面加的是水，同學們班得不亦樂乎；男孩也很好奇，跟同學借看一下就被原先的同學要回去了。

上課，老師知道有人帶針筒來學校玩的事，開始清查班上同學，玩過的同學站在自己的坐位，男孩覺得自己只有借看一下沒關係，跟老師問：「借看一下也算嗎？」老師問：「你確定你沒玩嗎？」男孩說：「只有借看一下沒有玩。」老師說：「那你站著，待會兒處罰輕一點。」

處罰的方式有兩種，一種是打手心，打那些玩互相注射的同學，一種是青蛙跳，處罰那些沒那麼嚴重的同學，從講臺跳到教室後面再跳回講臺，老師計時，超過時間的人就要打手心；同學們一開都很緊張怕跳不過，但前面幾個人都跳得過，大家就鬆了一口氣，換男孩跳了，老師說：「你是體育股長，所以時間要比別人短。」男孩就這樣傻不隆咚的去跳了，第一次沒跳過，男孩就哭出來了，老師再給一次機會，男孩邊哭邊跳，還是沒跳過，跳青蛙跳的人就只有男孩被打手心。

過幾天，男孩跟一位同學玩，當時的教室是三樓，下課的時候下面會很多人在走動，那位同學往下面的人吐口水下去，中了，再一位，又中了，同學只是跟男孩炫耀而已，沒有找男孩一起吐，所以男孩當下沒想到跟同學一起吐；結果下面的同學告到班上來，兩個人都被叫起來，男孩不平的說：「我沒吐」，老師說：「同學吐你沒吐，你騙人。」結果兩個人都被處罰。

有天放學，男孩跟同學起爭執，誰也不讓誰，老師不知道從哪邊過來，看見男孩跟同學的爭執，男孩最後被老師處罰，在全校放降旗歌最安靜的時候，大喊一百次：「對不起，我錯了。」男孩百般不願意，但是迫於老師的威嚴，男孩還是當著全校喊出來，邊喊邊哭。

每次被處罰，男孩總是被罰得最重，男孩以為是自己做得不夠好，總想表現得更好來得到稱讚，但類似的事情一再地發生，男孩的自信心崩潰掉，行為也慢慢偏差，成績一落千丈，也變得不想去上學。

男孩的父母覺得情況有些不對，四年級時換另一位班導師，男孩的父母寫了一封信給老師，結果當天調整座位的時候，男孩被分到心儀的女孩旁邊的座位，心裡好高興，開始期待去學校；男孩的母親每天晚上都會在旁邊陪讀，把當天老師上的東西陪著男孩讀過、複習過，加上男孩的父親回到台灣考上公職後，留在家裡的時間變多，對男孩的行為嚴加控管，漸漸地，男孩回復以往的歡笑，品性也慢慢被導正回來。

男孩始終不了解為什麼國小三年級班導對他的做法，原來班導師因為男孩沒有去他家補習，去男孩家做家庭訪問時也沒能說服男孩的家人讓男孩去他家補習；一直到男孩長大後才曉得事情的始末。

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好久沒去想到這個小故事了，看到這篇文章才又想起來。

紅酒之夜

晚上，我負責大一的微積分課，因為我大四的時候就修過那門課，當時是課文一字一字看過，用的課本就是小邱目前使用的那一本，只是版本不一樣，所以今天上得還蠻愉快的，而且這屆的學弟妹超好聊，上完課的剩下一個小時的office hours都在聊天。

上完課後跟小綱一起回來，去小7買個便當就回寢室了。一到寢室，整個人突然就不想動了，電腦開了狂聽音樂，跟阿ken和阿基猛聊天，管他隔天要交個經作業咧！最後那個買來的便當，吃掉主菜後，飯沒吃幾口好浪費，但就不想吃了，沒有什麼胃口，神經繃緊或是繃緊完放鬆時都不怎麼想吃東西，只是半強迫自己吃點東西補充營養，所以50元的便當就呼嚕嚕的進行到馬桶裡去了。

零晨12:00我們寢室開紅酒，這次開彥豪帶來的這一瓶Palandri，喝下去覺得這瓶單價應該是四百多元，其他人覺得應該會超過；幾個會喝的人全擠在我們寢室，所謂男人的聚會就是如此，只是我們研究生走高格調的風格，點到為止。

這次，我把之前醞釀許久的想法付諸實現，成立一個班上的小型club，成員維持在四到六位之間，每個人每個禮拜負責一瓶紅酒，單價在200~300之間，目前加我確定有五位成員，老師的話因為晚上忙打電話中不方便詢問，但先前有跟他提到說ok，所以成員應該可以維持六位，也因此每個人一個半月才會輪到一次，每個禮拜大家就可以藉機好好聚在一起天南地北到處聊，感覺很不錯。

最近有點小悶，今天不想看書，好好享受美酒、音樂和man's talk的歡愉。

The Room

房間大掃除後，電腦跟書桌分得半天遠，現在房間就像會議室一樣，嚇壞其他寢室的同學。

這樣的空間擺設，我以前就有想過，不過實際擺出來還真是不得了；三個人的寢室，生活品質真的很好，何況乎我們三個都喜歡把房間整理的乾乾淨淨的，住起來一整個舒服。

真好。

No yet

…廢話，要不是跟你們是室友關係，熟到了解彼此的性格和想法，才能自在的打開天窗說亮話。

熟不是一兩天的事，要不是同個生活圈，除非刻意營造那個環境，我沒那麼厲害到跟誰都那麼好。

米粉頭問我：「你發覺你少了什麼東西嗎？」這個問題，我還沒有解答，或許可以從你們身上找到我找了許久的答案。

進行式

嘖嘖嘖！

作業是搞出來了啦！但有讀沒有懂，寫得心裡很虛。

=_=|||明天還要實習課，後天還有作業，大後天一樣也有作業，是怎樣？充實的一個禮拜。

放空、放空，腦子什麼都不想去想。

甜言蜜語不用錢

今早騎腳踏車去買早餐，龍頭一枴騎進中餐部，車子停著再走到櫃台前。

兩位老闆娘笑著說：還以為你會直接騎過來呢！下次可以騎過來不用下車，然後吹個口哨說：「嗨！美女，來份早餐。」

我看起來有這麼油嗎？下次試試看好了。

Pressure

每個人在面對壓力時，處理的方式大相逕庭。

有的人選擇獨自承受，有的人找朋友訴苦，有的人把情緒包袱扔給身旁的人，有的人視而不見，…什麼方式都有。

重要的事，在面對壓力的當下，能否充份掌握並且體會自己的做法和想法，並且讓身旁的人不因之而遭受池魚之殃，這才是一個有擔當的表現。一個人的好，在承平時期還ok，但在面對壓力和挫折時不能表現得成熟穩當，這樣稱不上可靠並能被受依賴。

曾經，我的老闆這麼告訴我：「當你在壓力中還能優遊自得，這就是成長。」我一直把這句話牢記在心。

不知道、不清楚、不了解、不在乎

早上還在睡夢中，手機聲響起，沒看過的號碼，接了。

對方沒說是誰，前面幾句話我倒是剛睡醒大腦還處於重新啟動狀態，沒聽懂，然後聽到幾個關鍵字，提到我當駕駛聽過的人名，馬上就醒了。

當下管他想問什麼，先問大名再說，北檢的檢察官？？？哈、哈、哈，真的嗎？就當你是吧！打來morning call也不錯，我也想起床了。

想問啥？不知道、不清楚、不了解、不在乎，請問別人吧！

累

壓力，我清楚地感受到心裡的混亂，對於身經百戰者早已是跨越過的極限，我則是面對跨越極限前的惶恐和不安。

課表排出來，才驚覺到留給自己喘息的空間不多；回到家裡自己的房間，只想好好獨處。

獨處，想聽聽自己的內心，剖析自己的思緒。

那是曾經

台中市的舊市區，曾經繁華一時，大樓、百貨林立，人潮洶湧。

但是舊市區巷道狹小，行車不便，加上建物老舊，市容顯得老氣沉重，漸漸地，人潮和商圈流向了新市政中心。

公園路和自由路交叉路口的麥當勞，曾經風光一時，是台中市最久的麥當勞，日前開車經過那邊，才驚覺那個店面已經空盪盪很久了，等待下個店家出租。前幾年，由台中發跡的來來百貨，也因為經營不善而默默關門歇業。曾經聞名一時的台中電子街，也因為電腦產業的風光不再，逐漸地改賣起小吃和服飾。以前國、高中生必逛的第一廣場，也變成了外勞群聚的三不管地帶。

問我台中市哪裡值得逛逛？我一時之間也毫無頭緒哩！

34/7

是啊，其實說有準到也沒錯，所以今天座談會中，心裡在想的就是這回事。

我們這幾個的確是自我安全感不是很強烈的人，可以這麼說，太在意別人的眼光，也太在乎給人的觀感，這是很奇怪的，自己都知道，卻身不由己的在遇到事情的當下，選擇自己的方式封閉起來。會受什麼傷害嗎？其實沒有，什麼也沒有，所以躲起的只是怕事鴕鳥頭鑽地的行徑。

我們幾個頻率很相近才會這樣交心，也因為這樣才敢這麼直的把話說出來。

到最後頻率合不合，有點運氣的成份在裡頭，緣份？是指這個吧。

我，不一樣

對於無知的未來，誰不害怕？

我知道，我是害怕的；往前看看再往後看看，往旁邊瞧瞧再往自己瞧瞧，奇怪？就是覺得這身本事出去闖定會滿頭包。

去山下住嗎？不了，住在山下一起同樂所得到快樂，比起剩下的這段時間跟金錢的寶貴，實在不值一哂。

我，要做自己夢，走想走的路。

Just Anima

有幾部動畫我很喜歡，重看好幾遍；「紅豬」、「天空之城」和「El-Hazard OVA 1」，尤以「紅豬」最喜歡，不論劇情與音樂。

這三部動畫有個共同點，就是翱翔空中、跨越時空和心靈交會的那份感動。

或許有人覺得看動畫很小孩子，但這些訴諸簡單的感動才是那最初且最原始的心中那股悸動。

不包括現在流行觀賞的動畫，這些充滿了Action、露骨情色和對人生悲觀想法的商業片，偶爾想在感觀上當成調味料也就算了，當成垃圾丟進垃圾桶裡絕對不會感到心疼，更不會想再review。

剛看完紅豬還是很有感覺，對於訴諸簡單感動的心還是存在的。

劇中有句話還是很深刻：靠戰爭賺錢的是壞人，賺不到賞金的是無能，負債纍纍的是空賊。

隨寫

房間裡放著一張置物用的書桌、一張舖有竹席和墊被的床與掛滿衣服的衣櫥外，就是書和CD片。

一堆的書，擠放在四張書櫃裡，CD架擺滿在書櫃上方，塑膠地板上堆放著一些還沒看而準備看、正在看而未讀完的書和雜誌，筆電放在音樂雜誌的書盒上，斜擺在床邊的塑膠地板，連結著床頭音響和螢幕，而我半躺半坐地在床邊塑膠地板上，看書聽音樂。

很久很久沒有在自己的房間讀書。

小時候很皮、很好動，一刻也靜不下來，讀書不能專心，所以自國中起，讀書一定在客廳的餐桌，一直到我五專畢業都未曾再回到房間讀書，房間裡的書桌對我而言只是置放物品的器物，現在則是擺放音響和螢幕。去外地讀書後就很少在家裡讀書，要讀書的話就會龜進圖書館裡，一待就是半天。

房門也很久沒關過，十年了吧，自從921以後我的房門一直都沒關過，房間對我而言是相對概念，非絕對概念。

若出去工作有自己的住所，未來我的睡房會簡單俐落，然後再一間書房、一間工作室和一間儲物間，依然是簡約設計，因為我喜歡我的生活簡單明快不複雜。

清爽、乾淨、簡單。

天然尚好

晚餐吃牛排，順便開瓶紅酒喝。

奇怪，怎麼這瓶酒開起來跟平常的感覺差很多？開得不順，拿起來看一看，喔喔喔，竟然是天然的軟木塞。

這年頭要喝到用天然軟木塞的酒，說稀奇一點也不奇怪。

推桿也是要瞄準的

當頭棒喝會讓人回頭看看原點。

少了原點跟目標，方向會抓錯，速度會配錯。

很慶幸養成寫文章的習慣，讓我能固定撥出個全然屬於自己的時間和空間，想想自己、看看自己、聽聽自己，它讓我可以自由自在、心隨意轉；也因為它，我相信自己在譜寫畢業論文可以辭義順達。

被罵成臭頭是個試煉，比上的確不足，比下絕對有餘，至少我知道我的腳還在，既然如此就可以追趕跑跳踫。

價值

時間一旦拉長，正直和善良，是被認同的、也被信任的。

不論何時、何處。

對不起，我鐵齒

心裡有準備被炮轟出來。

知道這個結果不會太好還是過去了，被炮轟出來心中有著些許無奈下又帶些坦然和釋懷。曾經在那邊被狠狠的痛批，不留情面，痛過、苦過、流淚過，今天決定做個了斷就去找了，因為想做已經很久。

我，在曾經跌倒的地方，面對它、體驗它、跨越它、放開它。

快樂

因為對生命的熱愛，所以每天的生活都想讓自己找到平凡之處不平凡的快樂。

也因為對生命的熱愛，所以無形中也讓身旁的人感到快樂。

那是一種源於內心的渴望，而非只為得到他人的認同。

沒電了

帶了NB回家卻忘了帶電線回來，最近實在腦殘。

NB快沒電啦…算了，下個禮拜記得帶回來比較重要，現在就忍忍唄。

很忙

這學期很忙。

接了微積分TA後，又跑去上高爾夫球課，星期一、二晚上撥了時間要去琴房，再把English Corner的時段加進去，…free time似乎只剩週六、日囉！

哼著歌，快樂的向前去。

真的

呃…還是這樣嗎？

閒聊間又提到我說話還蠻嚴肅的，可以輕鬆一點，這點我一直沒辦法自己發覺，你們耳提面命的提醒我，我也想努力改進呀，只是不知從何改起。

這對我來說真的很難，真的，不是我不想做。

要好好照顧自己的身體

隔壁的何媽媽微恙，今天去中國醫藥學院探病。

原來是生了小病沒說，以為忍一下就過去，結果變嚴重住進醫院；年紀大的長輩總以為開口麻煩子女或家人會不好意思，常因為這樣而嚴誤病情。

心裡的話沒說出口，總會讓別人要費神猜想；所有的人心裡大多都在想自己的事，要別人來發覺自己的內心，即便親如身邊的家人，也常常不能設想的很周到、猜得很準確。

身體健康真的很重要。

恍神

問最近怎麼恍神這麼頻繁？我說沒事。

剛開學，總有一堆事情擠在一起處理，同時調整生活步調回到正軌，一些事情要計劃、要處理，腦子裡在盤算，當然就恍神了。

我喜歡維持生活上的單純不是沒有原因的，生活亂掉會連同把我的思緒攪亂，思緒亂掉腦子就會空白，我需要安靜一下；住在一起的綱跟基一開始覺得怎麼有時我很ok，有時很安靜，就會問我是心情不好嗎？

並不是心情不好，是我腦袋累了就會很安靜。

開學

焦慮、緊張，開學第一天的情緒竟是如此一般。

不曉得是年紀漸長的關係，開學帶來的快樂變得短暫不明顯，多了許多複雜的情緒在裡頭。也可能是窩在家窩太久，回來學校過團體生活的第一天，發覺社交的那塊神經有點適應不良，不想說話、不想跟人互動，想去窩自己熟悉的窩。

蠻不健康的，真懷疑我是不是有社交障礙還是社交恐懼。

這學期正釋放出一些有薪水可拿的TA名額，我正在找機會爭取，一方面持續訓練自己能在人群前落落大方，同時也可以訓練自己的表達能力，另一方面要存些錢上課。

很想去上卡內基的訓練課程，一些訓練公開表達能力和人際關係改善的課。這個課我已經注意很久了，正因為有了一些研究經費可以拿，有機會上這門課不再是個不切實際的想法，雖然我也很想找些比較便宜的替代方案，如演講訓練、即席演說或說故事課，但是…課大多開在台北，台中還沒找到。目前先去上English Coner的英文演說課，當成是先修課。

這學期，我決定大量減少電腦的使用時間，亦同時大大減少MSN的溝通方式；電腦佔去了我大量的時間，以前深受其害，好不容易脫身而出，不想要再重蹈覆轍；MSN太虛擬，我越來越沒辦接受這種溝通方式，這個比電話更沒辦法判斷情緒的電腦工具，雖然方便，我反而變得不這麼喜歡了；能當面說的就當面說，不能當面說的就用電話說，不能用電話說的才用MSN，再者用E-mail；那Blog呢？我把它當作人生的記實，與其他和認識我的人分享我人生的喜怒哀樂。

我的Blog就好比名片，名片不會亂發，只發有關係的人；Blog不會亂給，只給我想給的人。名片給不相關的人，名片只會被亂丟，可惜；Blog給的隨便，沒有參與我生活中互動的人也不會上來看，浪費。

所謂「交淺言深、交深言淺」，什麼關係說什麼話、做什麼事，變得很重要。

人的世界還是以人為主。這方面我還是依然脆弱，但我決定要走入人的世界而不是走向電腦的世界，主要還是熱愛人文的多變，0與1的世界交給其他人吧！

社團活動中心

日前回去學校，發現操場在施工，只是當時沒機會繞過去看到底在做什麼。

兩天前又回去學校，這才知道原來學生活動中心動工了，哪時候完工呢？8月1日，頗久的耶，看來要用也得等到新學年了。

一個學校最好玩的莫過於社團活動了，玩過中商社團的我會覺得暨大的社團活動沒有這麼有活力，一方面是新學校沒有太多的傳承，另一方面卻是原本的社團活動中心場地太狹小，一間辦公室擠兩三個社團，別說社聚了，放個東西都嫌擠；終於有新的活動中心大樓，滿心期待呢。

好想去玩社團，但年紀大了不適合，時間、心情不如以前，唉~~~

老大，好男人

順嘉真是個好男人。

昨天整理書櫃的時候發現少了一本書，是辜振甫的傳記，記得值班那天拿去翻的，以為自己帶回來，查一下昨天是圓粧值班，打電話過去問我的書在不在學校，才知道順嘉跟她調班了，再打電話給順嘉，電話一過去就知道我想問什麼了，還沒問就先跟我說：你的書的確放在學校。

晚上跟順嘉敲MSN，想問他我的書屆時去哪裡拿，順便表達我的感謝，只是話匣子一開就停不下來，聊著聊著，他問我情人節在幹嘛，我說：就閒閒沒事窩在家裡唄。

其實那天我睡到中午，下午去辦事情順便買玫瑰花，這是老媽要送給老爸的驚喜，回去時我到房間翻了一隻空的紅酒瓶，裝水後玫瑰插進去，鮮嫩欲滴。

這些事當然沒跟順嘉說，只在我腦海中一轉，他又敲，「我看你挺帥的阿，而且還挺有藝術氣質的，你那張彈鋼琴的照片，肯定迷死一堆女孩子，幹麻不去找個女朋友？」

這話一聽當然很樂，我就回，「 感謝你的讚美啦，今天睡覺嘴角會上揚的。」這麼一回順嘉就急了，「 我是說真的耶！ 總覺得你好像在矜持些什麼！就別想那麼多 ，如果我是你，哼！我現在哪會淪落到這個地步阿！搞得還要情人節去值班..... 慘....」

此話一出，我們的順嘉老大，心裡定是藏了不少往事，一些難言的苦衷，這麼成熟穩重的一個男人，會有今天散發熟男風格的他，過去也必定歷經過不少挑戰才會如此，而立之年仍如此激動，可想一般。

老大，真性情之人。

兇我？

嬌嬌真是越老越兇。

拿大骨給牠啃，叫牠進籠子竟然吠我，嘿~~~我又沒有要搶大骨，這…這…太傷我的心了。

我拿骨頭拿到籠子裡耶，應該要心懷善念的對待我，怎麼可以對我這麼兇？

壞蛋。

Special

晚上去眼鏡行，有一對母女我印象很深刻。

那個媽媽長得很路人，路上看到不會特別注意到的那一類型，不過女兒就很特別了；那個女兒，理著一個小男生的頭，非常帥氣的一個女生。

我再強調一次，非常帥氣的一個女生，帥氣到不行。

不是身上穿的帥氣，而是長得帥氣，但是同時又有俊美的臉龐，如果頭髮留長的話，肯定又是漂亮到不行的那一類型。

怎麼會有人同時具備這兩種特質呢？真的很特別！

只是一點小改變

老妹跟媽媽說：哥哥最近變得愛漂亮。

同儕的影響的確不容小覷，但主要是我自己想這麼做，想做一些改變、想讓自己好看一點。比較熟識我的人知道我有時候很牛，不想要的東西我會很排斥，除非我已經說服我自己，我才會這麼做。

並不是以前不要，想到花的是老爸的錢不是自己賺的，拿來物質享受用的花費會讓我臉紅和羞愧。長輩問我現在在哪上班？我說讀研究所，當下心裡的感覺非常矛盾，一方面能夠繼續讀書當然是非常值得驕傲，但另一方面同年紀的要嘛在工作、要嘛就是工作完再回來進修，能像我這樣當專職學生的不多，我難道會沒感覺嗎？不，我是遲頓了些，但不是沒感覺。

我是在觀念上做些改變，做法上我極小心的維持適當的平衡，偶爾的逛一下街單純的培養欣賞的眼光應該是不為過的讓步吧！我未來的職業生命就是接觸人群，我不希望自己跟別人差太遠。

在別人眼中被當成怪人已經很久很久了，只是我一直沒說而已。

Just Tool

終於搞定了，我的NB。

原先裝在電腦的Vista，我越用越是不爽，不滿這個新的作業系統很久很久了，欲除之而後快，過完年在開學前剛好空出時間，趁著這幾天研究怎麼把XP裝進NB裡。

剛買來的時候，對Vista本來還抱著一點期待，想說新東西嘛，捧場一下用用看，沒想到是這麼得難用，我這個人又很懶不想沒事找事忙，才讓這個新作業系統苟延殘喘的活到過完年，既然過完年就沒道理讓它活在我的NB裡氣死我。

重灌NB比起桌上型電腦小麻煩了一些，主要還是因為沒有軟碟機，我好一些神奇武功沒辦法施展出來，彆腳得很，拜Google大神的幫助，我花了點時間爬文後才開始動工，過程中也不是一次就搞定，一些額外的零星小狀況也是花了我不少時間苦思對策才得已解決，昨天原本應該可以搞定，剛好幫冠伸值班，所以決定等來到學校再來搞。

來學校值班空閒的時間很多，近中午的時候終於把NB搞定，剩下的就是把資料備分回來，這下可爽了，我的NB在新的學期將以新的姿態重出江湖。

電腦就電腦嘛，搞得花花俏俏是不錯看，但用起來不順手、不好用，還不是垃圾一件，既然是工具就認份點，XP就很好用了。

屬於我的味道

在我的網誌裡，我只想寫出屬於我的東西，情感、想法、論述或記事，一種屬於我個人風格的原創性。

網路找得到的東西，我不打算放在網誌上；會放在這裡的東西，都會是我經過內化吸收過，再由我一字一字思考後打出的，在複製、貼上這麼方便的年代，我覺得寫出專屬自己的東西才有價值。

寫作，突然是一種興趣、一種習慣，喜歡上寫文章以後，我學會自我對話，誠實的面對自己的內心，傾聽內心的聲音，也開始對身邊的事物有種想要追根究柢的慾望，寫東西會想去閱讀相關資料，聽到新的東西會想去Goolge一下，畢竟不懂的東西真的很多，不查的話不會知道。

經濟的訓練是數理推理和邏輯的訓練，電腦的知識是非黑即白的使用方法，我希望能夠透過音樂和文字在我的生命中取得一種微妙的平衡。

時光隧道

今天去中友百貨，車停在台中技術學院後附近的巷子裡，一台白色VIOS。

台中技術學院，前身是台中商專，不管別人怎麼叫她，我總是稱她「台中商專」，一個我曾經擁有過回憶的名字。

十年了，曾幾何時，有些變、有些沒變；學校後面的新大樓終於完工，從入學時校方就在說要蓋新大樓，到畢業時一直沒看見有所動作，離開一年後開始動工，如今完工後又覺如夢幻般，近在眼前，卻又覺得如海市蜃樓般地虛無縹緲。

以前讀書的那幢老校舍仍堅挺著，校舍後面原是籃球場和機車停車場，現在變成美美的花圃；我在老校舍三樓的銀行保險科讀了五年的書，從入學最左邊的教室，到畢業時已是最右邊的教室，從一邊看到另一邊，就好像一條時光隧道；銀保科分甲、乙兩班，當時考進暨大時有甲班的我，還有一位乙班的Rico，我們五專隔壁班五年，大學同班三年，她現在和菜餅在中正國經當一年級研究生，菜餅是小我一屆的經濟系學弟。

穿過中廊，入眼的是操場和司令臺，這裡勾起了許許多多的回憶，三年的升旗指揮、兩屆的5000公尺銅牌、國術社團員每日的晨訓和打了三年的太極拳；離開操場再往前走，發覺前面大樓的遮雨鐵棚拆掉了，在這裡曾經目睹一位女孩在這裡跳樓，所幸鐵板不厚有彈性，女孩下墜的衝力被鐵皮吸收再彈至旁邊的樹上，事發當時我請當時同行的永政和士杰在現場不要讓其他人去搬動卡在樹上的女孩，我跟軍訓室的教官很熟，直接衝去找他們幫忙，女孩送去醫院，身體受到的傷還好，不過心裡的創傷就…

回憶從眼前浮現，又從眼前消失，曾經生活點滴沒有消失，仍然在我的內心中佔有一塊小小的地盤，不會特別去想起，但依舊存在不會忘掉，那是我活過的証據。

離開學校，到中友逛了四個多鐘頭，準備離開之際，竟然巧遇以前中商的同學佳宜，生完寶寶不到一年的她，臉龐多了圓潤光澤，也變得很有女人味；我們寒喧一會兒，我跟她的先生打聲呼後便告別了，這真的是驚奇的巧遇。

我的求學生涯充滿驚喜，不小心跑去讀中商、不小心跑去讀暨大經濟，最後依然不小心跑回暨大讀研究所；一路這樣過來，我仍然相信活在當下是一件很快樂的事，不管是現在還是未來再回過頭來看都會這麼覺得。

I am serious.

不懂怎麼有人可以借自己的MSN給別人玩。

我對MSN和信箱視為絕對的兩大禁忌，我完全不會想讓其他人進來這裡，更不用說讓別人使用我的帳號和密碼，這是絕對不能被挑戰的底線，對於讓帳號給別人使用的這種行為，發生在我身上的話，誰敢做我就翻臉。

E-mail和MSN不讓別人使用的理由很簡單：尊重自己也尊重別人。想想看嘛，自己的隱私要自己尊重沒話說，就像我不會想要在試衣間外換衣服一樣，幹嘛把自己搞得像小丑；另一方面呢，E-mail和MSN的聯絡人遠在網路的一端，今天我跟A君很要好，跟A君吐露心事，我以為我在跟A君聊天，結果是B君在使用A君的帳號，這不會是令人愉快的一件事。

我打MSN都不喜歡別人在我背後看，實在不懂這些外借帳號的人心裡在想什麼。

玩翻天

三天兩夜的台北行程，昨天算是告一段落。

日前聽說正在故宮展出的巴洛克畫展很精采，打算一月底的星期五一起去看，本來星期四的系辦值班輪到我，但是考慮到值完班回來趕火車上去，時間上太過匆忙，欲打算跟比我早一天值班的千儀調班，然介正和千儀早先已調過班，因此我再打電話跟介正喬一下時間，搞定後星期四搭早上十一點的火車上台北。

話說，住台北的姑媽她兒子這個禮拜想要拜訪他的台大教授，找我老妹一起去，巧的是這位教授剛好是我老爸很要好的朋友，所以我這次上去同時帶了老爸要送給好友的Royal Salute 21 years old和一封給好友的信，我跟老妹約好星期四晚上拿給她，但她晚上要值班，我先在北醫樓下的StarBucks點了杯咖啡，坐著看我的書，等到她五點休息的時候陪她吃個飯聊個天。

因為她七點還要回去再值班，我們找的地方離醫院不是很遠，邊吃邊聽她發發牢騷抱怨一下工作和課業上的不順心，吃飽後在送她回醫院的同時接到圓粧的電話，她說晚上小巨蛋有一場表演賽，她朋友那邊剛好有票，問我要不要一起去看，冠申也會一起去，我答應了要約後就搭車過去。

到那邊時，冠申和圓粧還在百貨公司逛，我先在小巨蛋內的StarBucks找個地方坐著歇一會兒，但是只是坐在那邊實在怪怪的，而且我有點想喝點熱的東西，想了想又點了一杯咖啡，才沒喝幾口，他們幾個人就到了，因為小巨蛋內禁帶外食，我在等排隊的同時很努力的在喝那杯咖啡，這實在是很冏，貪嘴實在沒有好下場。

第二天我們相約去故宮看展覽。展覽當天的天氣出奇的好，逛展的人也非常多，尤以國、高中的小朋友居多，因為這些國、高中的團體都有專門的導覽人員，所以我前後跟了許多不同的導覽人員，聽完這次展覽的大部份作品的講解。來看展覽之前已經有做過功課了，來這裡再聽專業人士的講解，感覺非常的過癮。

看完展覽後，大家找個地方喝個咖啡聊個天，晚上去夜市一邊吃一邊逛，不過由於星期四的時候忘了跟老妹拿新光三越的禮券，和大家say goodbye後就搭捷運去市政府，老妹說她八點到台北，但因為臨時又要回醫院辦點事，我說：「沒關係妳去忙，忙完打電話給我」我在信義誠品看書看到快十點徒步走去北醫，但是老妹還沒忙完，我在醫院對面的漫畫店一直待到十一點多，實在快等不下去，跟老妹說：「如果還在忙的話那我先回大阿姨家，住別人家不能太晚回去。」她說再一下下就ok了，等到她忙完拿禮券給我，我隨即搭計程車殺去捷運站坐車，回到阿姨家時間已近十二點。

星期六，本來預訂去桃園找文武貝吃飯，我在板橋車站打給文武貝，手機遲遲打不通，我當下買了11:10分的自強號回去。到中壢站的時候手機響起來，原來是他的手機充電沒開機，以為我下午才會到，我說沒關係下次有機會再找機會小聚一下吧！

後記：

回來後隔天，一大早開車載老爸老媽回埔里，今天是外婆的入土吉時，我跟著老媽忙了一整天，前一天太晚睡沒得到充份休息，在台北則因為表哥的鼾聲太大兩晚沒睡，從埔里回台中的路就由老爸開啦，我就直接在副駕駛座上坐著呼嚕嚕就睡著了。

杯中物

問我喝不喝酒？答案是肯定的。沒錯，我喝酒；但我是酒鬼嗎？我很肯定的說，我不是。

我認為，而且是從一開始接觸酒類我就這麼認為，喝酒要喝的優雅有格調，要喝的有文化、喝的有水準，不是一般在快炒店裡看到那些號稱千杯不醉的那種豪飲，在我眼裡充其量只是把酒精灌進嘴裡，出來一泡尿後什麼都不是。

我以前很討厭酒類，到了連燒酒雞裡只要有酒味我就絕對不吃的龜毛境界，為什麼？因為我覺得酒入口很苦，舌頭會痛痛的，味道怪怪的…理由百百種，就是不喜歡。不過家裡很有系統的培養我如何去品嘗酒類，從一開始的Red Wine、White Wine到Whisky(還沒喝過Brandy，有故事的)，我都有過接觸，飲酒的知識和禮儀，酒類的搭配到基本心態的養成，在我大學的這段期間大概也有相當的概念。

研究所，身旁的同學們會喝酒、有喝酒，有的還稍懂品酒，我特地從家裡帶來存錢買的水晶杯來學校，每個禮拜開一瓶Red Wind品嘗，快到學期末時，我們開始寫起酒評，並且商量在未來的這個學期，我們幾個有在喝酒的組成一個品酒團，人數六到八個人，一個禮拜一個人負責帶一瓶酒，記錄我們喝過哪些酒？價格多少？口感怎樣？

我在網路上尋找相關的酒類資料閱讀，去書店裡駐足看書、買書，讀完還不夠，有些東西還要花點時間背。喝酒不是只是單純的把酒精灌進去，喝下去的是什麼？組成成份和種類有什麼？為什麼好喝、難喝？做出來的過程是什麼？有什麼歷史背景？這背後有很多很多的故事，可以去了解，可以去探究，把它當成一門藝術來看、來玩，很有趣的。

我喝酒只喝一點點，喝的不多，我的酒量一點也不好，多了就會難過不舒服，本來就是喝愉快的，喝多找自己麻煩，何苦來哉？

Stop!

對別人好不是為了討好別人，好聲好氣只是為了有更舒服的溝通品質。

開玩笑歸開玩笑，生氣了我跟你說聲抱歉，但基本的禮貌還是要有的，MSN馬上切離線跟掛掉別人電話一樣，好像把別人當垃圾一樣扔掉，你覺得爽不爽我不知道，但我知道我一點也不舒服，輕輕帶過只是不想做口舌之辯。

最近彼此的壓力都很大，注意一下自己的態度；懂得掌握自己的脾氣是一種成熟的表現，不管是對誰。

別大便在我車上啦！

自從把摩托車騎回家裡後，很少再動它，怕太久沒動會壞掉，今早騎它去辦事情。

直接騎嗎？不行，要洗車。為什麼？因為上面都是鳥大便。家裡的院子經常停滿白頭翁，吃完樹上的果實後就直接在原地拉屎，剛好我的車子就停在樹下，我才剛洗乾淨馬上又一坨大便掉下來，氣得我很想拿水柱噴阿鳥。

最近白頭翁有越來越多的趨勢，是我的錯覺嗎？

First

首次以短篇小說的型式寫作，寫過才知道並非那般容易。

寫過這篇作品以後，發覺自己生活上的單純，人生的黑暗面也的確沒見過多少，寫起來的東西還很稚嫩，帶有一點無知。這篇實驗性的寫作，一方面是寫興趣的，另一方面則想嘗試以不同的寫作方式，跳脫以往比較嚴肅的文章風格。

在我的認知裡，我的寫作目的很單純的即為這兩點，方法和過程因此也就很隨性，可以達到我的目地，其他的就輕鬆來吧！我蠻喜歡邊做邊學的方式，嘗試新的方法和新的可能方式，錯了就調整方式、不好就換個方法。

不過寫完以後，睡覺的時候腦子還一直轉來轉去，一起來就對昨天寫出來的東西塗塗改改，不喜歡動筆寫字的我實在覺得電腦很方便，隨想即做，錯了修改。

原來…

「奇怪，放在哪裡呢？我記得鑰匙不都放在這兒的嗎？怎麼找不到…」男人本來打算開車陪女性友人到賣場買些東西，哪知道鑰匙找不到，心如交焚。

就在這時候電話響起來，「叮鈴鈴鈴~~~叮鈴鈴鈴~~~」男人心裡暗叫不好，找不到鑰匙的焦急讓男人忘了聯絡女性友人，男人衝去接起電話。

「對不起、對不起，我等一下馬上就過去了，真的不好意思…」男人還沒聽清楚對方是誰，一拿起話筒就拼命跟對方說抱歉。

這時，話筒的另一端傳來銀鈴般的笑聲，在男人的耳裡聽起來很不是滋味，急得像熱鍋上螞蟻的他正想要破口大罵的同時，突然安靜了下來。

「姐？」男人疑惑的問道。

「對啦，就是你姐啦！怎麼？老姐打電話給你很奇怪嗎？是不是跟女朋友吵架啊？怎麼這麼著急？趕投胎也不用趕一時吧！」男人的姐姐消遣他。

一聽到是自己的姐姐，男人的態度變得很不耐煩，「妳很煩耶！我現在很忙啦！晚點我再打電話給妳，再見。」說完準備要掛掉電話。

「喂喂，你就不聽老姐要跟你說什麼嗎？怎麼這個弟弟這麼不懂禮貌。還是你覺得找鑰匙很好玩，奧迪A4不能開的話，拿包DoubleA的A4去折一台A4啊，你覺得這方法怎麼樣？」男人的姐姐在電話另一頭幸災樂禍。

男人聽完，氣得朝話筒吼道：「王八蛋，就是妳拿走我的鑰匙，妳知道我找多久了嗎？x的，我還跟別人有約，妳竟然沒跟我說一聲，偷跑進我家還拿走我的車鑰匙。妳最好說出鑰匙放在哪，不然…」

話還沒說完，男人的姐姐馬上接道：「喔~~~不然怎麼樣啊？告訴姐姐你想怎麼樣？姐姐不過借你的車去載個朋友，火氣這麼大…」

「那是我的車子，說，鑰匙在哪？」男人吼回去

「好啦！好啦！真不好玩，發這麼大脾氣，難得姐姐想給你一點驚喜，想送你一臺Boxter當生日禮物的說…」男人的姐姐委屈的抱怨。

「什麼？Boxter，Porsche的Boxter，這、這、我的生日禮物…？」男人聽到姐姐的回答後，驚訝到話都說不清楚了。

「你沒聽錯，就是Porsche的Boxter，手排的Boxter S，怎麼樣？老姐開你的A4換你一台Boxter S，這樣你還有什麼不滿意？」

「可是，你可以跟我說啊！我現在急著用車找不到鑰匙，而且我又不是一個人，我還要去載人…」吃人的嘴軟，男人的口氣馬上緩和下來。

「呵呵，載人？你就明說嘛，不就是她？你把老姐當笨蛋啊！以為我看不出來，搞曖昧搞多久了，一點進展也沒有，我這個當姐姐的看得都不耐煩了。」

「姐~~~」男人在話筒另一端慘叫。

「好啦，不捉弄你了，看在你這麼愛她的份上，去書房的書架，左邊數來第三個抽屜裡找找看，有一盒玻璃製的鑰匙盒，我鑰匙就放在裡面，車子嘛，就停在地下室的車庫裡，還有…」

「謝啦！老姐，我要出門了，晚點再打電話給妳，拜囉！」男人還沒等他姐姐說完便掛掉電話，找到鑰匙後隨即搭電梯到地下室去。

「哇~~~好讚，老姐真是太照顧我了，回去一定要好好謝謝她。」男人啟動車子後後不禁讚嘆道，隨即踩下油門準備要去接女性友人。

「碰。」就在這時候，車子突然間爆炸了，頓時間整個地下室火光四射，Boxter S被炸個粉碎，同時間，遠方有一對男女，男人正拿著望遠鏡朝大樓這邊看，另一隻手握著搖控器，女人則拿著手機正在講話：「按合約解決目標，請把錢匯入指定帳戶…」



後記：

「噢！痛~痛~痛」書桌旁有一張倒在地上的椅子，和一位睡眼惺忪的男孩，男孩似乎從椅子上摔下來，正在書桌旁喊疼，旁邊有一堆散落在地上的汽車雜誌。

「呼~~~原來是夢！他x的…太可惡了，只做到一半，我的Porsche，還我一台Boxter S啦…」男孩一邊搓揉摔庝的屁股一邊抱怨道。

將進酒

終於整理完，今天新進的九根紅酒的酒譜資料。

陪爸媽一起去Costco，手推車上除了有美國牛肉和無骨牛小排、澳洲法式小羊排，還有九根紅酒，舊世界的酒是三根france、一根Itali、一根Spain，新世界的則是兩根America、一根Chile、一根Australia。



每瓶酒我都在網路上尋找相關資料閱讀，不單純只有做key-in的動作，也因此花費了不少時間，不過總算做完了這件事情。

P.S. 最後那一根是妹妹買的Argentina白酒。

爛作品

「又是一部爛作品。」男孩看完故事結局後暗罵一聲。

輕啜一口Whiskey，一邊聽著音樂一邊吃著豆干，男孩對於剛看完的作品頗不以為然：「結局不倫不類，非旦沒有前後呼應，書中角色的交待也不清不楚，和作品一開始時的嚴謹設定相比起來，根本是虎頭蛇尾，草率做個結束，還有，結局斷得不乾不淨是怎麼樣？以為可以讓讀者產生餘音繚繞的感覺嗎？別自我陶醉了，這是一部無庸置疑的爛作品。」男孩心裡這般評論。

「呼~~~明天沒下雨的話就去窩圖書館吧！讓腦子動一下才會讓我有活著的感覺」男孩合上筆記型電腦準備睡覺。

時間是零晨一點45分。

朋友

現在是半夜四點，這種安靜的時候很適合想事情。

下午，以前當兵的學長打電話過來，我很久沒跟他聊絡了，所以接到他的電話其實我頗感訝異，和我寒暄一陣後，我問他還有跟誰聯絡，他說都有在聯絡，事後我對這個回答印象很深刻。

我有注意到，我的交友方式和所認識的人其實存在一段差距，這或許是生活背景所致。每個過程我所認識的人，到最後決定會聯絡的其實是非常少的，甚至我認識的人在過了好一段時間沒有再聯絡的話，若沒有什麼特別的事，日後我也幾乎不可能主動聯絡對方。同時，並不是曾經生活過或是奮鬥過的人，我就會認定他是朋友，特別指那些從未深交的人。

我這個人是很懶的，朋友太多的話我會覺得疲於應付，我比較想要把心思和精力花在願意而且能夠對我好的人的身上。

身旁的一些人，經常發覺他們認定的朋友條件很寬，凡認識的都會想要繼續再聯絡，也經常的找機會聚一下，一下國小同學聚餐，一下國中同學相約出去玩，一下高中的、一下大學的，再者連當兵的也一起聯絡，然後MSN名單落洛長，時常電話打來打去，MSN敲來敲去的，好不熱鬧。

並不是後者的這種方式不好，我也漸漸地在改變自已，在某些程度上的和想要聯絡的人保持聯繫，但仍然不能做出如後者般這種方式；後者這種人際關係的處理方式，我不是很能適應，也不能完全認同。也因此，當我不常聯絡的人主動聯絡我，特別是不抱著其他特殊要求方式的閒聊，會讓我非常感動。

我還很蠻重視回饋的感覺，我會覺得那些不會主動聯絡我的人，在他們心中我可能不算什麼，漸漸地就減少對他們的聯絡頻率。

話雖如此，我還是很樂意的先伸出友誼的那雙手。

台中幫的聚會

昨天早早上床，一覺睡到今天中午，連續兩天台中幫的聚會，很累，也很愉快。

星期日的時候，小綱問我要不要找台中幫的星期三去科博館。我好幾年沒有進去科博館，雖然身為台中人，卻也只有小時候去過，當下馬上答應了要約，星期三的時候我、小綱、千儀和詠湄相約早上九點半逛科博館。

科博館星期三的時候，在九點至十點進場不用收門票錢，吸引了不少大小朋友，我們都很久沒進來了，很多地方逛起來就像是第一次來，有些則是記憶中模模糊糊的一個影像；大家慢慢的逛、慢慢的回味，一整天下來也只是走馬看花的看完一個展覽館。

隔天，阿ken值完班和我們一起出來玩，這個行程是我先前就想好的，就是「鹿港一日遊」。當天早上九點半我從家裡出發去小網家，當天路上的車子蠻多的，我比預訂的時間稍晚載到ken跟綱，隨即趕去英才西屯路口接詠湄。

第一個行程原定是台中孔廟，但是天公不作美，這毛毛雨下得還真大，幾個人討論後就決定直接殺去鹿港，到目的地時已是十一點半，我們稍填飽肚子後就開始古蹟之旅，到處拍照、到處吃小吃，一路上嘻嘻哈哈的，好不開心。

下午四點半，我們本計劃驅車去高美溼地觀看夕陽，但是嘛…開一開就不知道開去哪了，怎麼跟印象中差這麼多，眼前只是一條無止盡的堤道路，眼看落日的時間就快到了，我們幾個就停車，打算即使沒在高美溼地至少也可以看海邊的夕陽也不錯，我跑第一的爬上堤防後慘叫一聲：這裡是哪裡啊？眼前只看見一條滿是泥濘的河岸，哪來的海邊？哪來的夕陽？

沒關係，夕陽沒看到，至少也要吃頓好吃的，老爸晚上帶我們這幾個小蘿蔔頭去吃好吃的北方料理，清淡的小米粥搭配牛肉捲餅和牛肉餡餅，真是完美的組合，每個人吃完後都讚不絕口。吃飽後到港區藝術中心洗洗手，我們隨即回台中市，到精明一街喝咖啡。

點了咖啡後，小綱拿出紙牌，我們一直打牌打到九點半，先送詠湄回去，送ken去車站搭車，最後再送小網回去，回到家的時候已經快要十一點了。

玩得蠻開心的，這兩天下來大家雖然都很累，卻也拉近對彼此的情誼，大家能夠相處的時間其實不多了，再過沒多久要忙論文，接著就要忙就業而各分西東，沒有好好把握每次相處的時間，以後要再聯絡的機會就少之又少了。

時間，還蠻有限的，所有的事情都要好好規劃。

童言童語

老媽昨天拿些名產給左鄰右舍；拿給何媽媽時看到她的兩個孫子，大的那位正拿著小湯鍋吃飯。想當初我國中，每天早上都會吃整整一碗公的切仔麵當早餐。


小的那位嘛，說了一些令人噴飯的話…
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孫：「阿嬤，妳的職務最好了…」

(我心想：啥職務？我怎麼沒聽說)

孫：「阿嬤都不用寫功課就可以看電視，累了就可以睡覺，妳的職務最好了，阿嬤我可不可以跟妳換？」
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孫：「我家有一個超級準時的大鬧鐘。」

(我心想：是原子鐘嗎？夠先進。)

孫：「每天早上都會準時叫我起床上學。」

原來是媽媽牌鬧鐘啊！= =||| 的確是超級準時的大鬧鐘，保証醒的來。
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話說，我小學的時候頭腦也長歪歪的，教過我的老師肯定都很頭大。(謎之聲：最好有人第一天上學就玩泥巴玩到不想進教室，用打火機點髮膠噴液燒小便斗啦！)

禍不單行、福無雙至、屋漏偏逢連夜雨…

這次從埔里騎車回來，一路上多波折。

原本我們預計中午到台中吃大餐，大約十一點從埔里出發；我的車子在一半的路途上壓到一小塊玻璃碎片造成爆胎，給人補胎後再騎，沒多久就聽到很大聲的漏氣聲「休休休」好不嚇人，看來洞太大補不起來，改換輪胎一勞永逸，換好再上路，騎個兩百公尺，輪胎軸承的螺絲掉下來，鏗的好大一聲，聽到臉都綠掉了，老闆一看到我拿零件回去給他裝，他臉上浮現著尷尬兩個字，超明顯的。

這次回去的麻煩一次就來四個，過年前把壞運氣用光光，祈求新的一年新的氣象新的希望。

我就在這裡

昨天在泳池蒸氣室裡聽老媽跟其他婆婆媽媽在聊天，聊到我當完兵多久的事情。

沒錯，去年的這個時候我剛退伍，磨刀霍霍的準備研究所考試，時間緊迫只能自個兒準備，每天到圖書館水深火熱，閉館回家繼續讀到睡覺。這種刻苦銘心的過程只有走過的人才知道，大家都是這樣走來的。

又想到當兵時，我換了兩位老闆，兩位老闆對我很好，從我開始接任駕駛時就一直鼓勵我有空拿書起來讀，只要平常沒事我就會把書拿出來K；總經、個經、統計、計量，我全拿去影印分冊，一章、一章分開，每個禮拜每個科目帶一個章節進去，大約一天可以看掉一個科目，睡前再K掉一個章節的英文。

我在前年的1/1從台北調回台中，當時的老闆俞主任再兩個月就退伍，那時我對台中市一點也不熟，他耐心的教我怎麼做一個駕駛、怎麼開高速公路、教我走台中市的路，當主官駕駛的開車技巧都是他在任內教我的，俞主任和夫人在我往後的軍旅過程裡一直有接觸，一直對我很照顧，我也一直把這份感激之情放在心裡。

俞主任退伍後，我擔任李主任的駕駛一直到我退伍，這段期間跟著主任去過許多地方，看過許多場面，也見了一些達官顯貴，不管在什麼場合、在什麼人物之前，只要沒有我的事，我就會縮到車子裡聽我的音樂、吹我的冷氣、讀我的書。

思緒回到蒸氣室裡，我滿足的吐了一口氣，婆婆媽媽們簡單的一句話，其實是我付出代價得到的甜美果實，研所這些和我同學的人，與他們一起相處我心裡有種說不出的幸福，他們的想法和我在某些頻率上相互共鳴，能夠認識他們我已覺得我的研究生涯就是一種享受了。

這真的很值得，也要謝謝很多人。1/1日那天我打電話跟兩位老闆問好，我向他們表達我能夠再繼續研所學業的感激之情，和他們寒暄我最近的生活；我不會說好聽的話，打電話向他們問好是我能夠做的，即使我不知道我該說什麼。

下半學期的學習計劃，慢慢在心中有個譜了，主體完成後剩下就是塗鴉了，把它畫得漂漂亮亮，這是我的日子、我的生活。

爽就好

開始學打劍道，沒想到打起來這麼累！

昨天揮劍一百下，今天手臂就開始酸痛了，去泳池做伏地挺身時還以為做不到滿百，今天老爸不在家，用力的給他揮300下，然後趕快去擦藥，我可不想揮沒幾下就來個肌肉拉傷什麼的。

要來過正常生活啦！沒事就早上窩圖書館去，然後回來彈琴、游泳、練劍、上網、看閒雜書、聽音樂、寫BLOG、聊天…哈哈，爽就好。

半夜十一點

嗚~~~累一天了。

早上一覺睡到十一點，看了看手機，一封未讀的簡訊；我不用看內容大概就猜到裡面寫什麼了。家裡的車子昨天送去定期檢查，決定今天才開車去學校，我實在不喜歡這麼重大的事情掛在心頭上，早點處理對任何人都好，下午一點半殺回暨大。

系辦值班的造洲看到我，開口就問這件事，著實嚇了我一跳，我心裡不禁納悶：「究竟有多少人知道這件事？今年流年不利嗎？」我從造洲和博偉那邊了解一下他們所知曉的部分事情始末，隨後我再重新check留存的原始資料，比對後我了解到一件事，就是沒有發生讓我擔心的「key-in錯誤」，頓時間宛如吃了定心丸，我知道我的責任完成了。

回到宿舍，我帶走所有的衣物和部分書籍，來來回回車子總共三次，把床墊、被子和枕頭放進袋裡收進櫃子，離開前做最後的檢查動作後走人，並向尚留在學校的椰子道別後即趕回台中，進電梯前還巧遇下班的造洲呢。

一回到家，剛好家裡忙準備晚餐，我洗洗手去幫忙做事；吃完去開電腦時被老媽拉去游泳，結束後回來掛好衣服時，換老爸督促去練劍；從早上醒來一直到晚上11點時，才真正地做自己的事，聽聽音樂、寫寫Blog…。

還好有一台NoteBook，可以不受干擾的在自己房間使用電腦；不然的話彼此互相干擾生活作息，哪還有可能零晨上網？

放假了

開始放寒假了。

吃藥的關係，今天依然沉睡了一整天，感覺好多了；這個寒假想排入以前有想過卻一直沒機會做的事情，不過…時間上的安排，依然沒有個定見，而且對我而言尚有些問題要先解決，能不能做？實在沒什麼把握。

練劍這個計劃倒出乎意料之外！沒想到寒假有可以碰劍了，就先練基本功夫吧，從基本的開始。英文，還是照常念；另外就是計量的英文手冊，要趕快從學校帶回來，騎車回來東西能帶得不多，書本來打算只帶手冊跟課本，但是嘛…後來打算開車載衣服回去的時候再順便帶回去。還有，要來開琴了，這也是先前的計劃。

有點不太適應放長假的感覺，近一、兩日花點時間把plane擬出來好了。

Rain Rain Rain

小抱怨一下。

來的時候，我是騎車的；回去的時候，我也決定要騎車。但是嘛…怎麼來跟回去的時候，都在下雨呢？明明就很少下雨，偏偏選在這關鍵的兩天，這不是太巧合了些？

這樣，我的筆電愛人壽命會少很多耶，該不會老天爺您想賞顆新品給我唄？

還蠻小朋友的

依然是有感而發。

對於人事進退，還是非常的稚嫩；該說什麼話、該做什麼事、哪些話不能說、哪些事不能談，這些事情不全然了然於心中，仍然會說錯話、做錯事。

就，蠻幼稚的；還得再改進。

EQ扣分

老實說，沒經過大腦說出的話就還蠻後悔的。

跟聊得比較開的人聊天，不顧前因後果的亂說話，事後再仔細思考，很希望當初的那些話能不說有多好，我面臨這個問題。

幹嘛這麼長舌？天啊！點到為止就好了，怎麼連基本的原則都沒守住是怎樣？

算是一個經驗，做為日後的借鏡。將心比心，日後絕口不再提起此事。

慘

考完期末考，應該是要放鬆的出去玩一玩，結果卻變成療傷養病，不勝唏噓。

連續一個禮拜的日夜顛倒生活，加上跨年時疲勞的累積，終於在考完的時候爆發出來，這是連續熬夜產生的反撲，不能跟團出去玩，慘。

昨天一整天窩被子睡覺，睡一整天還是睡不飽，只覺得身體酸疼，口乾舌燥；早上沒跟到風櫃斗，晚上沒跟到昀廷園，今天沒跟到早唱，搞不好下午去採草莓都沒法跟了。

病號…實在沒理由跟大家一起出去鬼混。

再一下下

早上，準備進圖書館讀書，拿出皮包準備刷卡，就很順手的把提款卡拿出來刷。

讀到神智不清，走路覺得在地震、醜男看成正妹、宅女當作型男，月亮誤當太陽的時候，離成仙之路不遠矣。

還好門禁的刷卡機刷卡不算錢。

今晚不睡覺

一回到寢室，小綱、阿基跟我不約而同都說：休息完後繼續窩圖書館。

十二點半過後，我們到小七吃個宵夜後便殺自修室，期中考週的自修室是24H全天開放，我們已經打算這個禮拜讀書睡覺都在這裡，就從今天開始。

一定要給它All pass。

Just Do it.

躲在圖書館裡讀書，讀累就趴在桌上睡，醒了繼續k書，今天一整天都是如此。

讀著讀著，回味一下彥豪昨天跟我聊的事情，細細的想一想，想想這個學期一些看見的、聽到的，一些這個學期得到的經驗，心中的一些本來還不知道該怎麼處理的事情有了答案。

人的事情是最複雜的，也是最有趣的；學會和別人互動，有時產生挫折，相對獲得的喜悅也極為豐厚，沒有什麼絕對的道理，彼此相處以尊重為準則，即便結果不如預期，彼此間應該也可以很愉快；我有我的想法，我有我的做法，我要做我自己。

一開始總是不容易，不過…我還是很有信心的，我相信我自己；該怎麼做就這麼做吧，大不了天砸下來也壓不到我。

低潮

天殺的低潮感，在蹲完自修室踏回寢室房門中爆發出來。

冏Rz......

一個禮拜沒運動，加上熬夜讀書寫程式，反噬的疲勞感像是導火線般，點燃內心的不安全感。


突然，好想彈彈鋼琴。

快寒假了

似乎少了什麼。

學期快結束了，感覺蠻充實的，只是，也有點失落感，依然、現在。

大團結

老欉在課堂上屢次告訢我們回去要練習Gauss，說學期末會考。

一直夢想成為程式高手，對於程式寫作會有種莫名的興奮和快感，所以我從老師開始提醒我們的時候就開始動工，慢慢摸、慢慢學，越學越有興趣。

我一開始就是以簡單迴歸作為首次開刀對象，對我而言，比較簡單好寫。一開始的時候，我對Gauss是一點概念都沒有，首次開啟的時候還嘗試在command input output視窗下寫東西，還怪它說怎麼一點反應也沒有；我向咪婆請教，咪婆是我在大學部時小我一屆的學妹，因為她研究所比我早入學，現在我要叫她學姐，咪婆挑2.10作為我初學Gauss的範例題，在咪婆詳細的講解下，終於對於Gauss有基本的認識。

這是一個相當重要的敲門磚，藉由當時所學，我開始寫作其他題目，邊寫邊充實統計知識，理論推導對於Gauss編寫非常重要，推不出來程式就寫不出來，馬上糗掉；寫著寫著，在第二章2.13時卡住，是編寫迴圈的題目，自設迴歸模型，進行模擬100次和1000次；我當時不會無中生有的生出模擬資料來進行系數推估，所有的data都是由課本所附的網址Download，在這題卡了許久寫不出來，一直持續到老欉要考Gauss的前一天，我拿到學長版本的2.13情況才改觀。

當天下午的時候，我們這一組就就預定到圖書館討論，實際的情況倒是出乎預料，來了十多個人，在小小的研究室裡討論計量。討論完非常的累，只差眼睛沒闔上，回到寢室本想早點休息睡覺，在開完「作戰會議」後，我當下決定把2.13生出來，我請小綱在躺個半小時後，如果鬧鐘沒叫醒我就把我挖起來，半小時後我果真沒聽到鬧鐘的聲音，小綱也依約把我挖起來，灌杯咖啡隨即全力衝剌，坐在書床前邊寫程式邊推導模型，我研讀過後學長版本的程式碼，發覺裡頭有很多我所沒見過的編寫方式，那些是我所不懂的，但我看到我所需要的keypoint：指令rndn，這讓我可以無中生有的弄出符合標準常態分配的干擾項，從而進行迴歸系數的推做，是我的倚天劍、屠龍刀。

一直寫到早上大約六點半終於告一段落，我不敢上床睡，知道一躺下去就起不來，出去吃個豐富的早餐後，回來洗洗澡、上上網看個新聞，時候差不多後就跟阿基、小綱去上課；上機測試的時候，我們依作戰會議討論的結果付諸執行，最後結果大圓滿，作戰方針達成率近九成，成功。

晚上，我們全班一起去麥當當吃晚餐，這是我們班的大團結。

Get into big troulbe

名符其實的爆肝啊，真的。

晚上只躺個半小時，隨即起身coding直到早上六點，終於寫出個成果出來。

Coding這種事，實際地親自邊想邊寫比起用看的還累還麻煩，最頭大的還是Debug，要是過程中有寫錯，回去檢查一行一行的程式，就像擦屁股一樣，無聊、沒營養。

嘿嘿，不敢睡了哩，睡下去可就醒不來去上課，Get into big trouble.

累

很想靜一靜，找個地方好好坐下來喝喝咖啡、泡泡茶什麼的。

有些疲倦，身心靈都是。

緣盡緣散

好累，累癱的窩在被子裡，即便昨晚早早睡覺，還是精神不振。

去過阿里山後，明白了一些事，並且感到覺悟；有些平常很普通的事，現在再來看會覺得應該要更珍惜，不要求做得多漂亮，方法有多講究，而是要做出來；對我而言，就是要好好珍惜現在所擁有的，做出能做的。

選擇我當朋友的人，即便不用太多話語，對彼此的認定不會輕易地被時空所沖淡；有人愛榴槤愛得要死，有人恨它恨得要命，我的個人風格就是如此，會喜歡的就是會喜歡，不喜歡的永遠也不會喜歡。

我不會再跟以前一樣，隱藏自己內在的真實，沒有什麼好刻意的，我自己從來就不想去傷害身邊的任何一個人，如果別人有這樣的感覺，只能說我們對彼此的感覺認定從根本上就不同調。

緣盡緣散，不過如此。